Добавить тост

Слово предоставляется

Главная ~ Литература ~ Тосты ~ Слово предоставляется

Молодой человек зашел в скверик и сел на скамейку. Тут же к нему подсел женоподобный мужчина:
- Противный! Ты почему на меня не смотришь?.. Молодой человек встал и пересел на другое место. А там к нему подсаживается другой тип:
- Противный! Ты почему от нас бегаешь?.. Молодой человек вскочил и бросился бежать. Подбежал к милиционеру:
- У вас тут в скверике - одни голубые! - запыхавшись выпалил он.
- Противный! - говорит ему на это постовой. - А что же ты тогда ходишь в наш скверик?!
Я заметил, что наги гость, господин Н., совсем не пьет. Давайте скажем ему: если он пить не будет, то пусть не ходит в наш скверик! Вам слово.


В украинской больнице врач взял в руки историю болезни одного пациента и начал смеяться. Причина в том, что у больного смешная фамилия: Зайцев (Медведев и пр.). Давясь от смеха, он подозвал проходившего мимо коллегу:
- Ты только погляди, Черножопенко(!), какая у человека смешная фамилия!!!
У нас за столом как раз присутствует человек с такой смешной фамилией, я имею в виду Зайцева (Медведева и пр.). Предоставляю вам слово.


Напомню вам одну историю.
Мужчина устраивается на работу. В отделе кадров его обо всем расспросили, а потом задают каверзный вопрос:
- А как вы насчет выпить? Небось, любитель?
- Обижаете, - говорит он. - Я... профессионал!
Эту историю я вспомнил потому, что сейчас будет выступать действительно профессионал!.. Но, слава Богу, в других вопросах! Дело, которым он занимается, действительно серьезное. Слово предоставляется...


Письмо на радио:
"Уважаемая редакция! В нашей организации работает очень хороший человек, полковник в отставке Николай Николаевич Кимов. Передайте для него его любимую песню "Как хорошо быть генералом!"
Хорошо ли, действительно, быть генералом, я не знаю. Но за нашим столом - настоящий генерал! И мы имеем сегодня счастливую возможность спросить его об этом. Слово предоставляется генералу!


Пациент спрашивает врача:
- Доктор! Скажите, пожалуйста, что у меня? Только не по-латыни, а по-нашему.
- Вы лентяй и пьяница, - говорит доктор.
- А теперь, пожалуйста, напишите по-латыни. Мне это очень нужно, чтобы... дали бюллетень!
Наш гость, господин Н., напротив, ничего не пьет, ссылаясь на то, что у него, говоря по-латыни, был инфаркт миокарда. Л, говоря по-нашему, он просто осторожный и мудрый человек. Предоставляю ему слово!


С одной писательницей из Санкт-Петербурга произошла любопытная история.
Сидела она в своей квартире за письменным столом. Работала. Зазвонил телефон, но она не сняла трубку, решила не отвлекаться...
Через некоторое время в квартиру проник взломщик. Увидев ее, он от неожиданности остолбенел. Потом, когда пришел в себя, стал ретироваться и напоследок пожурил хозяйку:
- Нужно подходить к телефону, когда вам звонят!
По-моему, он прав. Нужно подходить к телефону, когда вам звонят. Нужно выступать, когда вам предоставляют слово. Итак, предоставляю слово господину Н.


Один мужчина откровенно признался:
Я пошел с девчонкой в лес, У меня
был интерес. А как вышли мы из
леса - Никакого интереса!
A у нас за столом есть человек, который постоянно ходит в лес и интереса еще не потерял! Предоставляю слово господину Н. Если кто не знает, сообщаю, что он - лесничий!


Новый русский, выйдя из ресторана, останавливает троллейбус:
- Мужик, довези до Солнцева, - обращается он к водителю.
- Не могу! Туда и проводов-то нет...
- Мужик, короче, вот тебе две тысячи баксов и давай, греби до Солнцева!..
Делать нечего, двинулся парень в путь. Где ехал на троллейбусе, где толкал троллейбус, но привез клиента в Солнцево.
Однако к подъезду подъехать не может: посреди двора котлован.
- Все, - говорит водитель, - дальше ехать не могу, тут весь двор перекопан.
- Это я вчера... на метро добирался!!!
Я сегодня, когда подъехал к вашему дому и увидел весь перекопанный двор, и в особенности, когда увидел за столом господина Н., сразу понял, что это он сюда на метро добирался! Предоставляю слово "новому русскому", господину Н.


Один герой В. Высоцкого рассуждает так:
Зачем мне считаться шпаной и бандитом,
Не лучше ль податься мне в антисемиты?
На их стороне, хоть и нету законов, -
Поддержка и энтузиазм миллионов...
По Курской, Казанской железной дороге Построили дачи, живут там как боги. На все я готов - на разбой и насилье - И бью я жидов, и спасаю Россию!
У нас сегодня за столом один из тех, с кем ведет войну герой Высоцкого. Хочу предоставить ему слово.


Один житель Габрово узнал, что его старый друг из далекого села выиграл автомобиль. Его это очень заинтересовало и он отправился к нему с расспросами:
- Я слышал, что ты выиграл автомобиль. Расскажи, как это получилось?
- Что же я могу рассказать? Мне просто повезло. Купил лотерейный билет - и выиграл!
- Постой! Уточни, пожалуйста, так ты все же... купил лотерейный билет?!
Наш гость господин Н. недавно защитил кандидатскую диссертацию. У меня к нему вопрос: так ты что, сначала ее все же написал? На этот вопрос можешь и не отвечать, но тебе предоставляется слово.


Во времена Ильфа и Петрова в России или уж, по крайней мере, в уездном городе Н., было так много парикмахерских заведений и бюро похоронных принадлежностей, что казалось, жители города рождаются лишь за тем, чтобы побриться, остричься, освежить голову модным в то время вежеталем и сразу умереть!..
А сегодня, если судить по рекламе, человек рождается лишь для того, чтобы пожевать "Стиморол", избавиться от перхоти с помощью "Видалсасун", в критические дни воспользоваться прокладками с крылышками, постирать рубашку в "Ариэле" и спокойно отойти в мир иной.
Реклама определяет сегодня нашу жизнь. По ней потомки будут судить о нашей жизни.
К чему я это говорю? А вот к чему. За нашим столом есть человек, имеющий прямое отношение к рекламе. Предоставляю слово господину Н.


Идет судебный процесс.
Судья спрашивает у подсудимого:
- Ваша профессия?
- Моя? Акробат.
Судья обращается к охраннику:
- Сержант, срочно закройте окно!
Точно так же, -когда в компании появляется циркач-шпагоглотатель, хозяева начинают срочно прятать серебряные ложки и вилки... Я хочу предоставить слово нашему гостю, который, хотя и циркач, но совсем ничего не глотает. Более того, даже... спиртное! Это милый и добрый человек. Итак, вам слово, господин Н.


Томас Манн посетил как-то школу и беседовал с детьми. Ему представили способную ученицу, отличницу.
- Каких ты знаешь знаменитых писателей? - спросил он у нее.
- Гомер, Шекспир, Бальзак, - начала перечислять она, - и Вы, но я... забыла Вашу фамилию!!!
Если бы меня спросили, каких я знаю красивых женщин, то я бы назвал Элизабет Тейлор, Джину Лоллобриджиду, Софи Лорен и Вас (тамада обращается к гостье). Но фамилию Вашу я не забыл, а просто еще не знаю! Представьтесь, пожалуйста, и скажите нам что-нибудь.


Артист Геловани готовился к съемкам фильма, где должен был играть Сталина.
Иосифу Виссарионовичу доложили, что артист хочет пожить у него на даче, на озере Рица.
- А зачем? - удивился вождь.
- Чтобы вжиться в ваш образ. Сталин на это заметил:
- Тогда пусть начнет с туруханской ссылки.
Вспомнил я эту историю потому, что наш гость приехал из тех далеких мест. Что он там делает:
вживается ли в образ вождя или находится не по своей воле - мы сейчас узнаем. Слово предоставляется господину Н.


Ученики приехали на экскурсию на стройку. Им раздали каски, но некоторые не хотят их надевать. Экскурсовод им говорит:
- Дети, обязательно наденьте! Это очень нужно. У нас был такой случай. Группа школьников была на стройке. На мальчика и девочку упало по кирпичу. Так вот, мальчик был без каски и он сразу умер. Девочка же была в каске и ей хоть бы что: засмеялась и убежала!
Один из учеников воскликнул:
- Я знаю эту девочку! Она до сих пор бегает в каске и... смеется!
Я хочу предоставить слово для выступления господину Н. Он большой шутник, знает много смешных историй и умеет их мастерски рассказать. После каждой встречи с ним я бегаю, как та девочка, и непрерывно смеюсь. Итак, слово господину Н.


Вы, наверняка, знаете эту историю, как в Одессе на Дерибасовской к оживленно разговаривающим евреям подходит еще один одессит:
- Не знаю, о чем вы тут говорите, но... уезжать надо!..
Задолго до этих времен Шаляпин пришел к художнику Коровину с вопросом:
- Мне сегодня надлежит выступать перед конными матросами. Скажи мне, ради Бога, что такое конные матросы?
Коровин ответил коротко:
- Что это такое, я не знаю, но... уезжать надо!!!
Наш сегодняшний гость - из Америки. Он понял это десять лет назад. Предоставляю ему слово.


Один из анекдотов о студентах. Африканское племя захватило в плен белого человека. Привели они его к вождю.
- Кого это вы поймали? - спрашивает он.
- Студента, - отвечают они.
- Выбросьте его!.. В прошлый раз тоже был студент, так пока я его варил, он в кастрюле... всю картошку съел!!!
Предлагаю выпить за бедных студентов и предоставить слово одному из них.


С Софи Лорен во время ее визита в Москву случилась такая история. В номере гостиницы, где она остановилась, ей захотелось принять ванну. Только она разделась и погрузилась в воду, как в кране что-то затарахтело и вода перестала поступать. Софи позвонила в администрацию и оттуда прислали сантехника.
Пришел мужчина средних лет и тут же уткнулся в краны...
Проходит время. Софи плещется в ванне, а рабочий весь в делах и на нее даже не взглянет!
Тогда она села в ванне, обнажив роскошную грудь. И снова никакого внимания! Возмущенная таким безразличием, мировая звезда встала во весь рост и сверху вниз посмотрела на водопроводчика.
Тот, наконец, оторвался от дел и увидел устремленный на него взгляд.
- Чего уставилась? - говорит он. - Что, никогда сантехника не видела?
Нам тоже это не часто удается. Но сегодня такая возможность есть! Вот он, перед вами сантехник, правда, высокого класса! Предоставляю ему слово.


давайте пить вино пока оно играет - уж коли жизнь дана : давайте жить 2 жизни небывает


Муж упрекает жену в неверности. А она ему на это говорит:
- Скажи честно! Плохая я в постели?
- Нет! Бесподобна!
- А ты, думаешь, всему этому я выучилась... заочно?!
Я знаю, что госпожа Н. студентка-заочница. Хочу предоставить ей слово. Она, наверное, нам объяснит, чему можно выучиться заочно!!!


В Одессе приезжий останавливает местного жителя:
- Скажите, как мне пройти на Дерибасовскую?
- А вы не знаете?
- Нет.
- Ну, тогда я расскажу, это совсем просто! Пойдете прямо. Метров через двести увидите киоск газированной воды. Его содержит Сонечка. Ее легко узнать: у нее большая грудь. Я с ней сплю и морочу ей голову. Но это неважно!..
От нее повернете направо и метров через сто вам встретится рыбная лавка. Там работает брюнетка З" ночка. Я с ней сплю и морочу ей голову. Но это неважно!..
От нее вам нужно пойти влево, через дорогу, магазина "Вино и фрукты". Там вы увидите роскошную блондинку по имени Оленька. Я с ней сплю и ей морочу голову. Но это неважно!..
А оттуда уж рукой подать до гастронома. Там секции "Мясо" трудится пышнотелая Зосечка. Естественно, я с ней сплю и морочу ей голову. Но это не важно!.. Так вот. У нее купите мороженую курицу, ней спите и ей морочьте голову, а мне не морочим потому что мы с вами стоим на Дерибасовской!!!"
Эту историю я вспомнил неспроста. Нашему уважаемому гостю, господину Н., я несколько раз н мекал, чтобы он выступил. А он уверяет меня, что говорить не умеет... Давайте скажем ему: "Не прячьте голову!" Ваше слово, господин Н.


Семья отдыхает на пляже.
Ребенок обращается маме:
- Мамочка, можно мне искупаться в море?
- Ни в коем случае! Смотри, какие волны!
- Но папа же купается!
- Ему можно - он застрахован!
Наш гость, господин Н., говорят, не только сад застрахован, но и страхует других. Предоставляю ему слово.


Следователя вызвал к себе начальник:
- На вас поступают жалобы, что при допросах вы грубите подсудимым. Советую вам исправиться, иначе - придется с вами расстаться.
- Я попробую, - сказал следователь.
И вот его очередной допрос.
В кабинет приводят матерого рецидивиста. Следователь мигом вскакивает со стула и с подобострастной! улыбкой бросается к подсудимому:
- О, кто к нам пришел! Приветик!
Потом сложил из пальцев "козу" и, направляя eго уголовнику в живот, осторожно спрашивает:
- А кто бабушку убил?
Кто убил бабушку, мы сейчас узнаем. Слово предоставляется господину Н. Насколько я осведомлен он в прошлом был следователем.


Старая еврейская притча.
Житель польского города Хелм отправился в Варшаву, где он никогда не был. Путь ему предстоял далекий. Наступила ночь, и он улегся спать. Человек он был мудрый, поэтому лег ногами в сторону Варшавы, чтобы утром знать, куда дальше идти...
Ночью по дороге шли путники. Они сразу узнали в спящем жителя Хелма и решили над ним подшутить:
взяли за ноги и повернули в обратном направлении.
Утром хелмянин проснулся, протер глаза и двинулся дальше. Шел он, шел...
Солнце скрылось за горизонтом, стемнело. Ничего не подозревая, приблизился он к окраине... своего города!
- Совсем, как в Хелме! - сказал он с удивлением. Углубился в улочки и его удивление еще больше возросло:
- Ну все, как в Хелме! И рынок и синагога, точно такие же!..
Наконец, он оказался на своей улочке перед собственным домом.
- Ой, ой! Совсем, как в Хелме! - закричал он.
На крик вышла... его жена!
Хелмянин схватился за голову и завопил:
О, господи! Люди добрые! Что же это получается в Варшаве есть такая же... холера, как моя!
Наш гость господин Н. живет в Варшаве. Я хочу его спросить: не встречал ли он там такой же хо..., я хотел сказать, такой же хорошей жены, как моя?! Предоставляю ему слово.


Следующим будет выступать наш доктор. Пока подготовится и соберется с мыслями, расскажу маленькую историю.
Один мужчина отморозил кончик носа. Лицо от этого сильно исказилось и потеряло былую привлекательность. Его друг - хирург достал в синагоге кусочек нижней плоти и пришил к носу. Сделал он это так мастерски, что прежний облик был полностью восстановлен!
Но эта пересадка не обошлась без последствий: всякий раз, как мимо мужчины проходят женщины, ноя его... сразу поднимается!
Итак слово предоставляется доктору, господину Н.


Знаменитая певица Валерия Барсова часто меняла мужей, поэтому запомнить их не было никакой возможности.
Однажды на банкете после оперной премьеры Смирнов-Сокольский спросил у мужчины, принимавшего активное участие в этом мероприятии:
- А вы, кто будете?
- Я - муж Барсовой! - гордо сообщил тот.
- А днем чем изволите заниматься?
1С Я хочу предоставить слово господину Н., но сначала пусть нам ответит: я знаю, что по вечерам ты играешь в ресторане, а днем чем изволите заниматься?


Прежде, чем предоставить слово следующему оратору, расскажу маленькую историю.
У одной старушки возникли проблемы и ей посоветовали сходить к гинекологу. Молодой врач осмотрел ее, чем-то полечил, и она почувствовала облегчение.
Старушка поблагодарила врача, потом не удержалась и задала вопрос:
- Сынок, а мамка-то твоя знает, чем ты здесь занимаешься?!
Я решил предоставить слово для выступления господину Н. Он тоже врач, правда, не гинеколог, а Уролог, но все же хочу его спросить: "А мамка-то твоя знает, чем ты на работе занимаешься"


На экзамене в институте преподаватель спрашивает студента:
- Что такое, по-вашему, экзамен? Студент:
- Беседа двух умных людей. Преподаватель:
- А если один из них - идиот? Студент:
- Тогда второй... не получит стипендию.
Все мы знаем об остроумии и находчивости студентов. Я думаю, что сейчас мы сможем в этом убедиться. Слово предоставляется студенту Н.


Рассказывают, что певец Козловский однажды обратился к Сталину:
- Иосиф Виссарионович! Я никогда не был за границей, хотелось бы съездить.
- А не убежишь?
- Что вы, товарищ Сталин, мне родное село на много дороже, чем вся заграница!
- Молодец! - похвалил вождь. - Поезжай... в родное село!
Село, б особенности наше, конечно же, лучше любой заграницы! С этим, наверняка, согласен и наш гость из подмосковного села. Предоставляю ему слово.


Хочу предложить слово нашему гостю.
Профессия у него не совсем обычная. Как поется в одной песне:
Спит Розита и не чует, Что на ней матрос...
ночует! А пробудится Розита И
прогонит паразита!
Наш гость, как раз и борется с паразитами!.. Работает он в... санэпидстанции! Предоставляю слово.











Есть вопросы?
Мы всегда рады помочь!Напишите нам, и мы свяжемся с Вами в ближайшее время!
1 1