Добавить тост

За людей разных профессий

Главная ~ Литература ~ Тосты ~ За людей разных профессий

В итальянском ресторане посетитель, закончив трапезу, получил счет, от которого пришел в ужас:
- Десять тысяч лир за один ужин?! - вскричал он.
Поняв, что в подсчетах официанта ошибки нет, он взмолился:
- Сделайте хотя бы скидку своему коллеге!
- А вы тоже официант?
- Нет... грабитель!
Мы с именинником тоже коллеги... Нет, нет, мы не грабители! Мы - архитекторы (врачи и пр.). Давайте выпьем за людей нашей скромной профессии


Портной спрашивает заказчика:
- Синьор! Вы женаты?
- Да, - отвечает тот.
- Тогда могу предложить для вашего пиджака потайной карман!
Таковы особенности семейной жизни. Выпьем нас, за людей семейных!


В отдел кадров приходит гражданин в поисках работы.
- Я специалист широкого профиля! - гордо заявляет он.
- А что вы умеете делать? - спрашивают его.
- Могу копать!
- А что еще?
- Могу... не копать!
Предлагаю поднять тост за специалистов широкого профиля!


Все люди подразделяются на добрых и якобы добрых. Чтобы их легче было различить, расскажу одну историю.
Мужчина пишет письмо другу и в конце делает приписку: "Ты меня знаешь - я человек добрый. Хотел послать тебе 100 рублей, но, к сожалению, конверт уже заклеил!"
Выпьем за людей действительно добрых!


Тесная мужская компания сидит за бутылкой водки. Причем далеко не первой.
Мужчина, который помоложе, разливает жидкость по стаканам, остальные внимательно следят за его действиями.
И вдруг один из наблюдателей вскакивает:
- Ты что, обалдел?! Сюда налил больше!
- Да это ж я тебе! - говорит молодой.
- А-а-а-а! Ну тогда... еще немного плесни!
Водка - это яд и наиболее самоотверженные люди стараются принять его на себя, чтобы другие не могли отравиться. Давайте выпьем за этих самоотверженных людей!


Одна бабушка пожаловалась врачу:
- Доктор! Я настолько плохо слышу, что даже когда кашляю, то самого кашля не слышу!
Доктор выписал лекарство и рассказал, как его принимать.
- Теперь я буду лучше слышать? - спрашивает она.
- Теперь вы будете... громче кашлять!
Предлагаю выпить за врачей! Многие из них такие виртуозы, что могут научить громче кашлять!


Собаку спрашивают:
- Почему ты такая злая?
- Я не злая, я добрая, - отвечает та, - но... тщательно это скрываю!
- Почему?
- Боюсь... место потерять!
И среди людей встречаются такие, которым приходится притворяться, чтобы... место не потерять! Приходится выглядеть добрыми и приветливыми! Наш тост за людей действительно добрых!


Есть такая птица альбатрос. Она летает дальше других пернатых и может покрывать без отдыха огромные расстояния.
- Откуда у вас такая сила? - спрашивают альбатроса.
- Это не сила. Это наша слабость! - отвечает птица. - Мы ужасно боимся приземлиться!
Не по этой ли причине многие люди чуть ли не до ста лет работают? По-моему, не нужно бояться приземлиться. И на пенсии можно прекрасно жить! Давайте выпьем за пенсионеров!


В вагоне электрички господин набил табаком трубку и обратился к соседу за спичками. У того их не оказалось. Тогда он обратился ко второму, к третьему - то же самое.
Далее он отправился по вагону и, безуспешно переспросив почти всех пассажиров, недовольный вернулся на свое место.
- Какая неудача! Ни у кого нет спичек! Придется, видно... воспользоваться своими!
Давайте выпьем за людей бережливых! Бережливость начинается с экономии спичек!


Два друга жили в одном городе и оба были заядлыми автолюбителями. Без машины и шага ступить не хотели!
И вдруг один неожиданно встречает другого гуляющим по бульвару. Оба удивлены и смущены этим обстоятельством.
Наконец один говорит:
- Полезно для здоровья иногда размять ноги.
- Да, - соглашается другой, - а у тебя... за что права отобрали?!
Давайте выпьем за работников ГАИ, которые дают возможность иногда размять ноги!


В одной семье праздновали свадьбу двух сестер. В разгар свадьбы явилась в дом старушка. Старшая сестра закричала на нее и хотела прогнать, а младшая - проявила внимание, усадила за стол. Старушка оказалась феей-волшебницей. Она надела старшей сестре на глаза незаметные черные очки, а младшей - розовые. Старшей сестре мир стал казаться мрачным и суровым, а младшей - розовым и прекрасным.
Так, только из-за очков жизнь сестер в корне изменилась.
И в наше время есть феи, которые надевают на нас очки - кому розовые, кому черные. Я имею в виду врачей-глазников. Предлагаю выпить за добрых фей!


Солдат пишет письмо матери в деревню:
- Мама, прошу тебя, купи поросенка и назови его сержантом Сидоровым. Домой приеду... зарежу!
Давайте выпьем за то, чтобы сержанты Сидоровы не попадались нам на жизненном пути!


Чукча после учебы в Москве возвращается к себе. Выступая перед соотечественниками, он с гордостью говорит:
- Я осень-осень много училась. Я осень-осень много узнал. Мы все ситали, сто Карла Маркса и Фридриха Энгельса - это муз и зена, а это, оказываеся... четыре разных селовека!
Учение - свет! Выпьем за людей, получивших этот свет!


Заболел ветеринар. Пришлось вызывать врача. Пришел врач и сразу обратился к больному:
- Давайте, я вам пульс померяю!
- Доктор, - говорит ему ветеринар доверчиво, - мы-то с вами специалисты! Мы-то знаем, что никакого пульса нет!
Может и правда, никакого пульса нет?! Его придумали врачи? Давайте выпьем за ветеринаров!


Один приятель жалуется другому:
- Представляешь? Послал жене телеграмму, что приеду домой десятого. Приезжаю десятого и... застаю ее в постели с мужиком! Вот проститутка!
- Напрасно ты плохо думаешь о жене, - говорит друг. - Возможно, твою телеграмму она... просто не получила!
Давайте выпьем за почтовых работников! От них порой зависит судьба семьи!


Так уж повелось: если изменяет жене младший научный сотрудник, про него говорят: "Грязный разврата ник". Если это делает старший научный сотрудник, говорят: "Бабник". Если же изменяет доктор или пpoфессор, то про него говорят: "Милый шалун".
Пожелаем всем, кто занят научной деятельностъю, успешно "грызть гранит наук", чтобы поско-рее превратиться в "милых шалунов"!


Великий Гойя, когда был лишь начинающим художником, спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто-нибудь его полотнами.
- О да! - ответил тот. - Был тут один господин. Он меня спросил: поднимутся ли картины в цене после вашей смерти?
- И что вы ответили?
- Я сказал, что обязательно поднимутся. И тогда он купил сразу 15 картин!
- Великолепно! А кто же этот господин?
- Ваш... лечащий врач!
Выпьем за то, чтобы нынешние врачи имели возможностъ покупать картины хотя бы начинающих!, художников!


Хочу начать разговор о людях порядочных. Их, как известно, всегда было мало. Помните, еще гоголевский Собакевич жаловался, что у них в городе "одни проходимцы: мошенник на мошеннике сидит и мошенником погоняет.
- Один там только и есть порядочный человек: прокурор; да и тот, если сказать правду, свинья!"
Наш тост за людей порядочных! Они все-таки есть!


Мальчик рассказывает маме:
- Мама, ты знаешь новость? У папы в роте...
- Не в роте нужно говорить, а во рту, - перебивает его мать.
- Так вот, - продолжает сын, - у папы во рту... солдат повесился!
Среди нас есть военные. Жизнь их далеко не сладкая. И случаются дела похлеще тех, что у того папы во рту. Давайте выпьем за военных!


Одна дама уверяет всех, что на днях ей исполнилось тридцать.
- Послушай, дорогая, - говорит подруга, - но ведь то же самое ты говорила и в прошлом году, и в позапрошлом!
На это дама с возмущением отвечает:
- А я не из тех, которые говорят сегодня одно, а завтра - другое!
Так выпьем же за людей, которые свои убеждения не меняют каждый год!


Врач осмотрел пациента:
- У вас, к сожалению, повышено давление, - заявил он.
- Это все от рыбной ловли! - со вздохом говорит пациент.
- От рыбной ловли? - переспрашивает доктор. - Вы, наверное, шутите! Первый раз слышу, чтобы от этого поднималось давление. Скорее, наоборот.
- Да, вы правы, если рыбачить... в разрешенных местах!
Среди нас тоже есть рыбаки. И теперь вы знаете, что рыбная ловля - опасное занятие! Предлагаю выпить за рыбаков!


В ресторане врач видит своего пациента, который стакан за стаканом поглощает спиртное. - Иванов! - сердито говорит он. - Я же вам сказал-"Не больше двух рюмок в день!" - Доктор, - резонно заявляет тот, - я лечусь... не только у вас!
Мы с вами тоже, если судить по количеству выпитого, лечимся у многих! Пусть врачей будет много? За врачей!


В одной больнице готовятся к приезду комиссии, наводят марафет.
Медсестра заходит в палату к дистрофикам и видит на подоконнике пижаму. В сердцах бросает ее под кровать...
Через некоторое время она забегает в ту же палату и видит прежнюю картину - пижама опять лежит на подоконнике!
Мигом хватает ее и в окно!..
Закончилось мероприятие. Комиссия уехала. Больница засыпает.
И только в палате у дистрофиков слышны голоса:
- А все-таки Васю жалко! - говорит один. Второй подхватывает:
- Он так любил мечтать... сидя на подоконнике!
Наш тост за мечтателей! Сколько их гибнет в расцвете лет!


Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела, как два связиста быстро полезли на телеграфные столбы. Дама опустила стекло и заорала на них:
- Эй вы, идиоты! Вы думаете, что если я женщина, то и управлять машиной не умею?
Дама, конечно, не права! Связисты хорошие люди. Давайте выпьем за связистов!


В далекие времена отправились два сельчанина в город на базар, вино продать. Путь у них был не близкий. Присели они передохнуть, поесть и тут один из них размечтался:
- Хорошо бы сейчас вина выпить!
- Ты что! Мы же везем вино на продажу! - возмутился второй.
Тогда первый стал шарить по карманам. Нашел пятачок и протягивает соседу:
- На! Налей мне вина на пятачок! Сосед монету забрал. Налил соседу вина, а сам загрустил...
Потом сообразил:
- На тебе пятачок назад! Налей-ка и мне вина! Пятак долго переходил из рук в руки... Наконец, оба бурдюка опустели. Оба соседа захмелели и заснули радостным сном.
Это были первые российские бизнесмены.
Предлагаю выпить за нынешних бизнесменов! За бизнесменов!


Молодой человек в автомобильной катастрофе поломал руки. Однако он попал к хорошим врачам и лечение идет успешно.
- Доктор, а когда мне снимут повязки, я смог играть на пианино? - спрашивает он.
- Конечно, сможете!
- Это здорово! - радуется больной. - Доктор вы кудесник! Ведь раньше я на пианино... не играл!
Давайте выпьем за медиков, способных mвopumь чудеса!


Большой корабль попал в бурю. Потерпел крушение и затонул. На берег выбрались только двое: купец и ученый. Придя в себя от пережитого, купец, сокрушаясь, говорит:
- Сколько товару я вез на корабле! Какие богатства! И все это потерял!
- А мои богатства всегда со мной! Вот здесь, - сказал ученый и показал на свою голову.
Так выпьем же за богатства, которые нельзя потерять! Выпьем за людей, имеющих это богатство! За ученых!


ВЕРА

Уважаю зверьё душой,
Чащ, саванн изучая повесть.
Не бывало ведь под луной,
Чтобы звери теряли совесть,
Чтобы волк отдавал волчат
Без сраженья, спасая шкуру,
Чтоб тигрица грудных тигрят,
Львица львят растеряли сдуру.

Восторгаюсь, смотря полёт
Птиц. Мне мил и сапсан, и аист.
Птицы – вольных небес народ.
Им неведома даже зависть.
Не устроит подвох орлу
Гриф, готовясь к дороге дальней,
И петух не прижмёт к крылу
Зёрен горсть от цесарок втайне.

Восхищает меня у змей
Грациозность движений, позы,
Ярость кобр, доброта ужей.
Чту всерьёз крокодильи слёзы,
Ум касаток, акул порыв.
Бог им дал океаны мерить.
Как же люди? Скажу, застыв:
Я в людей продолжаю верить.
ИГОРЬ ХЕНТОВ


Томпсон на свалку своей фирмы ходил - идеи, изобретения там находил. Он стал Великим изобретателем и богачом. – Хочется пожелать друзья, чтобы у каждого изобретателя была не только свалка идей, но и фирма своя.


В 1986г. в США был банкет – проложили из Европы телеграфный кабель. Инженер Брут подробно объяснил технику передачи. Тут дама вопрос задала: Я всё поняла, кроме одного, как телеграмма приходит сухой. – Так выпьем за то друзья, чтобы выходить из любых ситуаций сухими как телеграмма тогда. (Нейах).











Есть вопросы?
Мы всегда рады помочь!Напишите нам, и мы свяжемся с Вами в ближайшее время!
1 1