Добавить тост

За именинников и юбиляров

Главная ~ Литература ~ Тосты ~ За именинников и юбиляров

Приезжает в колхоз корреспондент и видит такую сцену: сидят на завалинке старики в глубокой задумчивости.
- О чем думу думаете? - спрашивает он их.
- Задачу одну решить не можем, - отвечают они. - Все знают, что при рождении ребенка Бог спускается на землю и целует младенца. Если поцелует в лоб, из него выйдет ученый, если в губы - певец, если в руки - художник, а если в ноги - танцор...
Вот мы сидим и думаем, куда же Бог поцеловав нашего председателя?
Куда Бог поцеловал нашего именинника (юбиляра) ясно, по-моему, -каждому. На всякий случай напоминаю: у него уже... трое детей!!! Итак, за UMЕнинника!


Мальчик потерялся на улице города. Милиционер пытается ему помочь:
- На какой улице ты живешь? - спрашивает он. Мальчик заплакал и говорит:
- Я живу не на улице, а в доме!
Если быть точным, то большинство людей живет и не на улице, и не дома, а в квартире. Но наш хозяин отныне живет именно в доме, в собственном доме! Давайте поздравим его с этим событием!


На арене цирка - укротительница тигров со своими питомцами. И вот наступает кульминационный момент: она целует грозного зверя! Публика затаила дыхание а ведущий обращается к ней:
- Любезнейшая публика! Предлагаю пять тысяч долларов тому, кто осмелится это повторить!
И вот к удивлению всех выходит молодой человек:
— Я согласен попробовать. - говорит он. - Только прошу убрать... этого хищника!!!
Мне вспомнилась эта история, потому что я хочу поцеловать именинницу! И хочу это сделать бесплатно, с большим удовольствием! Только уберите, пожалуйста, этого... "хищника"!.. Я имею в виду мужа!


Поздравление начальнику (по имени Иван, Богдан, Натан и др.):
Иван Матвеевич, Иван, Мы рады Вас поздравить!
Царевны - мы, а Вы - султан, И мы хотим
Вас славить. Живите сто и двести лет Семье
и нам на счастье. От Вас идет тепло и свет,
Вам не страшны ненастья. Но если трудно будет Вам, На помощь позовите. Разделим беды
пополам, Мы с Вами, предводитель!
(О. Бутаев)
За именинников и юбиляров


В России с приходом к власти Горбачева началась перестройка. В колхоз приехал корреспондент и спрашивает колхозников:
- Что у вас за председатель? Он перестроился или еще нет?
- Перестроился! - отвечают колхозники.
- А парторг?
- Тоже!
- А главный агроном?
- Нет, не перестроился!.. Лесу не хватило!
Сегодня мы празднуем новоселье. Квартира после ремонта сверкает! Поэтому мы можем смело сказать: наш хозяин полностью перестроился! И леса и других материалов хватило! Предлагаю выпить за перестроившегося хозяина!


Поздравление юбиляру. Поскольку оно идет от всех нас прошу концовку каждой строчки произносить хором.
Мы пришли, чтоб поздравить Вас. Это раз!
(хором) И сказать дорогие слова. Это два! Вы для нас, словно свет зари. Это три!
Вы - маяк в бушующем море. Это четыре!
Да и дети все Вам подстать. Это пять!
Всех достоинств Ваших не счесть. Это шесть!
Так живите на радость нам всем! Это семь!
Золотой будет пусть Ваша осень! Это восемь!
Много дел предстоит еще сделать. Это девять!
Продолжайте творить и кудесить. Это десять!
(О. Бутаев)
За нашего дорогого юбиляра!


Китайская мудрость гласит:
"Когда ты явился на свет, ты плакал, а кругом все радовались. Сделай так, чтобы, когда ты будешь уходить, все плакали, а ты один улыбался".
За сказанное!


Генерал приезжает к себе на строящуюся дачу. Весь он переполнен счастьем и солдатам, вытянувшимся по стойке смирно, радостно сообщает:
- Можете меня поздравить! Жена родила тройню!
— Рады стараться, товарищ генерал!..
Год назад мы вели тяжелую разъяснительную работу с молодыми супругами о необходимости иметь потомство. И вот наши труды увенчались первым успехом: в семье появился первенец! Рады стараться, товарищи родители! A вам желаем не останавливаться на достигнутом!


Обращаю ваше внимание на то, что именинник родился зимой. О чем это говорит? Это говорит о том, что аистов в это время не бывает, они пребывают на юге... Стало быть, все хлопоты с рождением именинника вынуждены были взять на себя... родители! Со своей задачей они успешно справились. Поэтому...
Приглашаю всех поднять бокалы и выпить за здоровье родителей именинника!


Один мужчина рассказывает друзьям:
- Вчера ко мне в автобусе пристал вымогатель.
- И что же он хотел? - спрашивают его.
- Сначала стал требовать проездной билет. Потом - три рубля!
Сюда я ехал на такси и мне тоже попался вымогатель. Таксист требовал деньги за проезд. Насилу я от него убежал!.. Пришел сюда, увидел официанта, ну думаю, от этого вымогателя не увернешься!.. Но, оказывается, виновник торжества уже все оплатил! Как это здорово! Можно спокойно провести вечер без вымогателей! Давайте все поблагодарим за это господина Н.!


Вы, наверное, знаете, что брак является счастливым, если одна половина храпит, а вторая не слышит. По этому поводу взрослая дочь говорит маме:
- Знаешь, мама, я терпеть не могу храпунов! И я никогда не выйду замуж за мужчину, который во сне храпит!
- Возможно, доченька, ты и права, - соглашается мать, - только прошу тебя, будь осторожней... при испытаниях!
Так случилось, что с именинником мы однажды сидели рядом на каком-то собрании. Во время выступления оратора он заснул и крепко спал! Но чтобы храпеть?! Такого не было! Поэтому, с учетом и других его достоинств, могу смело рекомендовать всем незамужним дамам!


Дети просят Крупскую рассказать о Ленине.
- Вы спрашиваете, каким он был? - начала она. - Он был очень добрым... Вот помню: пришли к нам в усадьбу дети, а Ленин в это время сидел на скамейке.
- Владимир Ильич, поиграй с нами! Владимир Ильич, поиграй с нами! - загалдели ребята. А он как на них закричит:
- Пошли вы к черту! - а у самого глаза такие... добрые-добрые!!!
Наша именинница, в отличие от Ленина, очень любит детей. Любит она родственников и друзей! человек она исключительно добрый, поэтому и глаза у нее такие добрые-добрые!!! За именинницу!


Сидит орел на горной вершине.
Смотрит по сторонам, размышляет:
- Направо посмотришь - горы. Скучно! Налево
посмотришь - горы. Скучно! А в хвост себя клюнешь - больно!
Так и многие люди, от того, что окружение скучно начинают клевать себя, т.е. занимаются самоедством! Я имею в виду нагну именинницу. Мой тебе совет, почаще смотрись в зеркало: все у тебя прекрасно, все отлично!.. Одного человека спрашивают: ты что никогда не улыбаешься? "Я грущу", - отвечает он. "Веселей грусти!" - советуют ему. Этого и я хочу тебе посоветовать!


Я не тракторист и не строительный рабочий, и не поэт вовсе, но хочу обратиться к имениннице с такими стихами:
Твои глаза синее озера, А может быть, еще
синей, Люблю тебя сильней... бульдозера,
А может быть, еще сильней!
(И.Иртеньев)
Эти слова полностью передают мои чувства к тебе. Будь счастлива!


Милиционер, проходя по улице, видит такую картину: мужчина прямо с балкона мочится на прохожих.
В гневе вбегает он по лестнице в квартиру к тому типу:
- Ваши документы!
Тот подает паспорт с вложенной в него пачкой денег.
- Ыу, документы у вас в порядке, - сразу успокоившись, говорит милиционер, - но все равно, мочиться с балкона нехорошо!
Мужчина протягивает ему еще одну пачку, - Ну, а с такими документами вы можете на прохожих... и другую нужду справлять!
У нашего именинника (юбиляра) столько высоких званий, у него такие документы, что он мог бы спокойно плевать на всех и вся! Но его отличает скромность и человечность. За эти прекрасные качества предлагаю выпить!


Есть такая частушка:
Я прошу тебя не пой, Голос твой -
заупокой. Есть такие голосье -
Встанут дыбом волосье!
(В обр. О. Бутаева)
По-моему, у нашей именинницы именно такой голос, от которого волосы встают дыбом! Желаем тебе достичь заоблачных вершин! Будь счастлива!


Одна из историй про профессора архитектурного института Н. С. Гераскина.
Все три его сына - красавцы, как и он. Все, как и он стали архитекторами, причем хорошими. По этому поводу кто-то из друзей взялся подтрунивать над профессором:
- Николай Степанович, вы же знаете, что природа сотворившая гения, обычно отдыхает на его потомках.
На это он скромно ответил:
- В моем случае все не так. У меня трое детей и все тоже талантливые!
Что касается нашего юбиляра, то можно честно сказать: у него хоть и двое детей, но они, как и он, действительно талантливые. Хочу предложить тост за славную династию!


Я обнаружил частушку, очень подходящую наше! имениннице:
Говорят,я боевая, В девках не
остануся. Ох, и горюшко
тому, Кому я достануся!
Человек она совестливый, знает, как тяжело ней будет мужу. Поэтому и не выходит замуж. По моему, она преувеличивает свои недостатки. Такая красавица - мечта, и не только поэта! Дай Бог тебе жениха хорошего!


На чествовании Уинстона Черчилля по случаю его 80-летия один фоторепортер обратился к нему с вопросом:
- Я надеюсь, господин Черчилль, что мне будет позволено и в день столетия сфотографировать вас?
- В таком случае, - ответил Черчилль, - вам придется двадцать лет тщательно заботиться о своем здоровье! .
Могу сказать юбиляру, что я готов тридцать лет заботиться о своем здоровье, чтобы иметь возможность поздравить вас в день вашего столетия!


Беседуют две подруги.
- Это правда, что родители твоего любимого тебя ненавидят? - спрашивает одна.
- Да, это так, - вздыхает подруга. - И не только родители, но и его... жена!!!
В нашем случае все обстоит иначе: именинницу любят и боготворят все! И родители мужа, и его братья, и их жены! Выпьем за общую любимицу, за нашу именинницу!


Говорят, что на памятнике Крупской в Москве появилась мемориальная доска с надписью: "Надежде Константиновне, не оставившей от Ленина потомства. Благодарная Россия".
Хочу пожелать родителям именинника, чтобы ваш сын стал таким человеком, чтобы Россия была вам вечно благодарна за него!


Жена говорит мужу:
- Скоро 20-я годовщина нашей свадьбы. Как мы ее отметим?
Тот, не задумываясь, отвечает:
- Минутой молчания!
Наши юбиляры, напротив, этот факт не умолчали, а организовали грандиозное застолье. Во-первых, потому цто брак их счастливый, а во-вторых, потоку что они любят друзей. Предлагаю выпить за этих чудесных людей!



Ученик опоздал на урок.
- Что случилось? - спрашивает его учительница. _ На меня напал вооруженный бандит!
- Ой, какой ужас! И что же он сделал?
- Он отнял... домашнее задание!!!
Я тоже подвергся, нападению вооруженного бандита, который отнял у меня... цветы, которые я хотел вручитъ хозяйке... Я шучу, конечно! Просто я чуствую себя неловко от того, что не смог их достать. Приношу свои извинения и поднимаю тост за именинницу!


Хочу дать одно напутствие имениннику:
Пока остры твои глаза
И волосы густы,
Пока ты гибок как лоза
И мышцы налиты,
Пока пылает жар в груди,
Пока рука тверда,
Пока сияет впереди
Счастливая звезда,
Пока горит твоя заря
И горизонт открыт,
Не трать, товарищ, время зря -
Устраивай... свой быт!
(И. Иртеньев)
На первый взгляд, напутствие шутливое. На самом же деле в нем заложена глубокая мысль. Пожелаем и мы именинникг/, встг^пающему в жизнь, быстрее устроить свой быт!


Мужчина, проходя по улице, увидел на балконе симпатичную женщину.
- Прекрасная незнакомка! - обратился он к ней. - Что бы вы подумали обо мне, если бы я вам послал воздушный поцелуй?
- Я бы подумала, что вы... лентяй, избегающий настоящей работы!!!
Хочу выпить за именинницу и по секрету сообщаю, что я не лентяй!


Муж уехал в командировку и в это время умирает его сестра. Жена не знает, как бы помягче сообщить ему об этом. Дело в том, что у мужа больное сердце.
После долгих раздумий она послала мужу такую телеграмму:
"Твоя сестра слегка заболела. Похороны в четверг".
Мне тоже предстоит сообщить вам неприятную новость и я тоже не знаю, как это лучше сделать: наш именинник слегка запаздывает... Он неожиданно на неделю уехал в командировку!.. Это шутка! Он звонил, что скоро будет и просил, чтобы мы начинали! Итак, начнем! За именинника!


Был в нашей истории период, когда все мы боролись за освобождение Луиса Корвалана. По стране прокатилась волна митингов и собраний в его поддержку. На одном из таких мероприятий слово предоставили передовой доярке.
- Дорогие товарищи! - сказала она. - Я не знаю, кто такая Чили. Я не знаю, кто такая хунта. Но если эти проститутки не отпустят Луиса на карнавал, то мы на дойку больше не пойдем!!!
Уважаемая хозяйка! Мы не знаем, что за фирма, в которой работает твой муж. Мы не знаем, что за начальница у него. Но если эти проститутки будут и дальше задерживать мужа на работе, то мы, не дождавшись его, уйдем!


Приходит муж домой, а у жены - любовник. Схватил его и в окно...
На следующий день - у жены тот же любовник! Весь в бинтах, но снова в постели! Муж схватил его и снова в окно...
На третий день картина повторяется: тот же нахал, правда, с переломом рук и ног, но опять в постели жены.
Смотрит он на мужа укоризненно:
- Что вы от меня хотите?
- Не ходи к моей жене! - отвечает муж.
- Так бы сразу и сказал!.. А то все намеками, да намеками!!!
Чтобы и вы не подумали, что я буду говорить только намеками да намеками, скажу прямо: мне нравится наша именинница! Нравится и не могу это скрывать! Предлагаю выпить за именинницу!


Клиент жалуется врачу:
- Доктор, у меня несносная жена. Пилит и ворчит беспрерывно. Ужас, как я устал от нее!
- А вы поезжайте с ней к морю, отдохните, покупайтесь, - советует врач.
- Нет, доктор, это средство не для меня: жена прекрасно... плавает!
Я знаю, что господин Н. часто ездит с женой к морю. И все... безуспешно! Или она хорошо плавает, или у ее мужа нет тех проблем! Предлагаю выпить за эту счастливую пару!


Еще одна история про Фаину Раневскую. После спектакля ("Дальше - тишина") Зиновий Герд зашел в ее гримерную, чтобы поздравить актрису с успехом. Но, едва он открыл рот, как она тут же его остановила:
- Ничего не говорите! Все равно лучше таксиста. не скажете... И пояснила:
- Представляете, сажусь вчера в такси, а водитель на меня внимательно смотрит.
- Это Вы? - спрашивает он.
- Это я, - отвечаю.
- Сколько раз видел Вас в кино и в театре, и ни: разу Вы не... наговнили!!!
Поскольку Раневская считала эти слова лучшей похвалой, скажу их и про именинника. Я видел тебя и на. работе и дома, в трудные минуты и в часы| веселья и нигде ты ни разу не... разочаровал, не подвел, т.е. ни разу... не наговнил! С удовольствием поднимаю бокал за тебя!










Есть вопросы?
Мы всегда рады помочь!Напишите нам, и мы свяжемся с Вами в ближайшее время!
1 1