Добавить тост

Застольное ассорти

Главная ~ Литература ~ Тосты ~ Застольное ассорти

Три старушки хвастаются одна перед другой,
- Мне уже 60 лет, - говорит одна, - а мои зубы 1 (стучит пальцем по ним) - все, как один, целые! Ой! Тьфу-тьфу, не сглазить!
Вторая ей вторит:
- А мне уже 70, а посмотри на мои волосы. Все на месте! Ой, тьфу-тьфу, не сглазить!
Третья говорит:
- А мне уже 80, а я... еще девушка! Ой! Тьфу-| тьфу, не сглазить!
Наше застолье продолжается не один час и выпили мы не мало, а пьяных, слава Богу, нет! Ой, тъфу-тъфу, не сглазить! За это стоит выпить!


Женщина жалуется психиатру:
- Доктор! В последнее время муж ведет себя очень странно - выпив кофе, он съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку!
- Странно, - говорит врач, - действительно странно! Ведь... самое вкусное - именно ручка!!!
Эту историю я вспомнил потому, что у некоторых чашек ручки отсутствуют! Очевидно, тот психиатр уже побывал в этом ресторане!


Идут по пустыне два верблюда. Один говорит другому:
- Что бы про нас люди ни говорили, а пить все равно хочется!
И про нас тоже: что бы люди ни говорили, а пить все равно хочется! Давайте выпьем!


В квартире звонит телефон:
- Скажите, Изя дома?
- Пока дома, - отвечают домочадцы.
- Что значит пока? - удивляется звонивший.
- Вынос через сорок минут!
Если позвонит моя жена и спросит: я еще здесь. Скажите, пока здесь!.. Вынос намечен на двенадцать ночи!
Застольное ассорти


Вы, наверное, обратили внимание, как много людей ударились в последнее время в религию. Вы также не могли не заметить, что многие стали отказываться от мясной пищи и переходить на растительную. Оказывается, между этими явлениями есть прямая связь.:! Ученые определили, что еда сильно влияет на мировоз-1 зрение и образ жизни человека.
Так, новое поколение японцев стало есть мяса больше, а риса меньше. От этого их былая тяга к труду постепенно исчезает. Людей стало больше волноватв собственное благополучие, чем интересы компании.
Ученые установили также, что употребление мяса влияет и на стремление личности к свободе и индивидуальности. Точно так же, как растительная пища способствует развитию чувства стадности и склонность на кого-нибудь "молиться".
Сейчас подали горячее мясо и, чтобы не ударится в религию, предлагаю всем накинуться на неге Мясоеды и вегетарианцы, вперед!


Однажды в зеленую летнюю пору Я из лесу вышел, был сильный жара... Гляжу я на вас - разговоры и споры, А я изнываю, мне выпить пора!
(О. Бутаев)
Предлагаю войти в мое положение и поддержать!


Брежнев у себя в Кремле. В дверь постучали. Он подходит к двери, достает из кармана бумажку и читает:
- Кто там?
За дверью молчание. Он снова читает по бумажке:
- Кто там?
И снова никто не откликается, хотя слышно, как кто-то за дверью сопит. Брежнев открывает дверь и видит там главу правительства Тихонова.
- Ты что же не откликаешься? - спрашивает он его.
Тот смутился и говорит:
- Я... бумажку забыл дома!
И у меня такая же история: написал на бумажке речь к сегодняшнему торжеству и забыл бумажку дома. Что поделаешь - склероз! Одно утешает: при наличии его появляются шансы стать главой государства Российского! Что было в бумажке - не помню, но в конце, помню, предлагалось выпить. Давайте это и сделаем!


Если вы помните, Остап Бендер ночью проник в поезд, в котором ехали корреспонденты на смычку Сибирской магистрали. И не просто проник, а тут же съел у одного из них курицу!
Утром хозяин заметил пропажу, но вместо претензий стал благодарить Остапа примерно такими словами:
- Спасибо, что вы ее съели! А то я уж не знал, что с ней делать. Ведь жара, курица могла испортиться.. Вы меня просто выручили!.. На это великий комбинатор ответил со свойственной ему сдержанностью:
- Я очень рад, что смог оказать вам эту маленькую услугу!..
Но на этом история с курицей не закончилась. Она вызвала большое оживление у других пассажиров. Почти все они были отягощены домашней снедью, а сам! предпочитали ходить в вагон-ресторан. У многих появилось желание избавиться не только от кур, но и котлет, крутых яиц и прочей еды. И к Остапу один другим двинулись ходоки...
Настал момент, когда его это стало тяготить, и прием продуктов он вынужден был прекратить:
- Все! Больше не могу! - сказал он с горечью. Сделаешь одному одолжение, как тут же все наваливаются!
У меня почти такая же ситуация. Сначала я съел все подряд, не зная меры. А теперь меня проса доесть то, попробовать это. Все, больше не мог Сделаешь одному одолжение, как тут же все наваливаются!


Больного готовят к операции. Медсестра ему говорит:
- Если вы хотите отблагодарить хирурга, советую это сделать сейчас, до операции... Иначе может быть поздно!
Сейчас будет подано блюдо, которое еще никто не пробовал и над которым я трудилась весь вечер. Поэтому, если кто-то хочет мне что-либо высказать, советую это сделать сейчас... Потом, может быть, будет поздно!


Театр им. Вахтангова приехал на гастроли в Болгарию. Первый спектакль назначен на завтра. Болгарский представитель, побывавший у артистов в отеле, переполошился:
"Все пропало! - с ужасом подумал он. - Гастроли срываются!
Все русские артисты заказали на утро чай!"
Его успокоили, что русские любят по утрам пить чай. В Болгарии же чай пьют только при простуде!
Сейчас подадут кофе и чай. Те, кто простужен, могут заказать чай, а все остальные, наверное, с удовольствием попьют кофе.


Посетитель ресторана целый час ждет свой кофе. Наконец он не выдерживает и подзывает официанта:
- Когда вы пойдете на пенсию, то не забудьте сказать своему преемнику, что я все еще дожидаюсь кофе.
Мне думается, пришла пора сказать эти слова и нашему официанту!


У народов бывшей Югославии есть такой обычай. Сваты приходят в дом невесты. Там их принимают, потчуют, но о самом предмете визита - получить согласие родителей отдать невесту за их жениха - ни слова. В конце приема хозяева подают кофе, гости его выпивают и молча уходят.
Так вот, все дело в этом кофе! Если он был сладким, значит жених устраивает хозяев, ну а если не сладким - ясное дело, отказ. Такие люди нам не нужны!
Вот и у нас подали кофе. Причем, не сладкий, а сахара тоже нет. Впору забеспокоиться: может быть, и нам дают понять, что нас не хотят больше знать?! Хозяева, внесите ясность!


Расспрашивают министра культуры одного очень среднеазиатского государства:
- Господин министр, почему ваш народ так любит к словам делать добавления, например, зелено-мелено, конфет-манфет, гашиш-машиш и т. д.
Министр подумал и сказал:
Просто нашему народу... культур-мультур не хватает!!!
Эта история вспомнилась потому, что к чаю... хара-махара не подали! Хозяева, выручайте!


Ребенок сообщает матери:
- Мама, я был у Рабиновичей. Они купили золотой... писсуар!
- Абрам, ты слышишь, что говорит наш мальчик? Нужно пойти посмотреть.
И вот пришли. Пьют чай, мирно беседуют. Наконец, не выдерживают:
- Хозяева! Что же вы ничего не рассказываете?
- Да не хотели вас расстраивать, - отвечает хозяйка.
- Да ладно, говорите, мы уже все знаем.
- Да, действительно, ваш Изя... написал в наш новый саксофон!!!
Мы находимся в семье музыканта, здесь есть не только саксофон, но и гитара, пианино и другие инструменты. Чтобы история с мальчиком не повторилась, сообщаю страждущим, что здесь есть специальная комната, которая называется "туалет"!


Двое посетителей жалуются хозяину ресторана:
- Безобразие! Мы уже полчаса ждем официанта!! Хозяин приводит официанта и начинает его распекать:
- Ты совсем обленился! Не можешь обслужить двух... паршивых клиентов!
Я хочу поднять тост за наших официантов, которые прекрасно обслужили не двух, а тридцать.. "паршивых" клиентов! Спасибо вам, дорогие! будьте счастливы!


На лекции по этике профессор объясняет студентам, как тактичнее поступить в той или иной щекотливой ситуации:
- Если вы увидели, например, что у девушки на юбке, на самом ответственном месте, лежит нитка, вы можете сказать ей об этом так:
- Девушка! У вас на груди нитка.
Она опустит взгляд на грудь, потом посмотрит ниже, потом еще ниже и, наконец, ее увидит! Поняттно?
- Понятно, - бойко отвечает одна студентка. - Кстати, профессор, у вас на галстуке... молния расстегнулась!
Мне говорят, что я совсем ничего не пью и не ем, т.е. тоже в тактичной форме дают понять, что я| узурпировал власть - сам говорю, а другим не даю. Я все понял, говорить временно прекращаю, буду только пить! Итак, пьем!


Расскажу историю, которая произошла с моим двоюродным братом. Когда-то был он новобранцем. Построили их в шеренгу и старшина заметил, что он не брит:
- Рядовой Златкин! Шаг вперед! Почему не брит?. Тот начал объяснять, что в казарме уже два дня нет электричества, а он бреется электробритвой...
- Молчать! - кричит старшина. - Я спрашиваю, почему не брит?
Брат снова пытается объяснить причину, но снова слышит окрик старшины:
- Молчать! Почему не брит? Так продолжалось до тех пор, пока брата не надоумили сказать:
- Виноват, товарищ старшина!
К чему я вспомнил эту историю: господин Н. ничего не пьет, объясняя это какими-то причинами. Господин Н.! Молчать! Почему вы не пьете?!.. Молчать! Почему вы не пьете?! Давайте выпьем!


Диктор радио сообщает:
Мыпередавали фрагменты из симфоний советских композиторов. А теперь послушайте... музыку!
Мы с вами хорошо знаем музыку советских композиторов. Я не хочу сказать, что вся она плохая. Но сегодня мы имеем возможность послушать другую. Предлагаю послушать нашего гостя.


На одном из последних симпозиумов по различным проблемам питания вновь встал вопрос о том, что пьем мы неправильно. Многие ученые сошлись на том, что спиртное нужно принимать... с помощью клизмы! Этот способ имеет неоспоримые преимущества: во-первых, можно существенно увеличить дозы! во-вторых, не нужно закусывать! в-третьих, изо рта не пахнет!
Есть, однако, у него и недостатки. Основной нельзя выпить... на брудершафт!
Пока этот способ еще не вытеснил традиционный, предлагаю срочно выпить... на брудершафт!


У одного мужчины разболелась спина и он отправился к врачу. Доктор обследовал его и спрашивает:
- - Вы курите?
- Наверное, пьете?
- Тоже нет.
- Но женщинами-то увлекаетесь?
- Нет.
- А-а-а-а! Тогда ясно! Значит у вас начали расти.. крылышки!
Чтобы не болела спина и чтобы не росли крылышки, нужно себе хотя бы что-то позволять! Давайте, например, выпьем!


Я заметил, что один из наших гостей совсем не смеется. Не буду на него показывать пальцем, просто расскажу одну историю.
Министр у себя в министерстве беседует с подчиненными и при этом рассказывает анекдоты. Все буквально покатываются от смеха.
Но вот министр замечает, что один человек совсем не смеется. Он обращается к нему:
- А вы почему не смеетесь? Или вам не смешно? А тот отвечает:
- Я не из вашего... министерства!!!
Здесь за столом нет ни начальников, ни подчиненных. И, по-моему, нам весело и смешно, потому что действительно смешно. За юмор!


Лежат в поле Холмс и доктор Ватсон. Ватсон с восторгом смотрит на небо. Холмс спрашивает его:
- О чем Вам говорят эти звезды?
- О загадочных мирах, - отвечает Ватсон.
- Еще о чем?
- О том, что завтра будет хорошая погода!
- Вы, Ватсон, романтик! Они говорят нам о том, что у нас с вами... украли палатку!
Давайте выпьем за романтиков и реалистов!


Среди ночи на квартире у одного мужчины раздается телефонный звонок. Он просыпается. Снимает трубку и слышит разгневанный женский голос:
- Але! Я звоню вам, чтобы сказать, что не могу заснуть из-за вашей собаки! Уймите ее!..
Мужчина поинтересовался, кто звонит и откуда. На следующую ночь, примерно в то же время, на квартире у дамы звонит телефон. Теперь уже звонит наш мужчина:
- Але! Я звоню вам, чтобы сказать, что у меня нет и никогда не было... собаки!
Так выпьем же за то, чтобы месть была только такой тонкой!


На улице двое мирно беседуют. И вдруг один из них говорит:
- Можно, я за тебя спрячусь? Там идет наш доктор и я не хочу попасть ему на глаза!
- А что случилось? - спрашивает второй.
- Мне стыдно!.. Уже десять лет я ничем не болею!
Будем здоровы! И пусть нам будет стыдно перед докторами!


Прочту посвященную всем нам оду:
Все может быть, все может статься:
Без денег можно оказаться, И бизнес может
не сложиться! И банки могут
разориться! Случиться может и
пожар! От денег может быть угар!
Машина может поломаться! Жена с
тобой не хочет знаться! От горя
можно удавиться! От смеха можно
прослезиться! Корабль может не приплыть!
Подруга может разлюбить!
Но бросить пить?!.. Не может быть!
(В обр. О. Бутаева)
Пусть дни летят, бегут года мы пить не бросим никогда!


Как вы знаете, вино расширяет сосуды, поднимает настроение, скрашивает жизнь. А одному нашему приятелю врачи полностью его запретили. Более того, обязали регулярно пить молоко. И бедняга мужественно принимал это лекарство по несколько раз в день. Потом взвыл:
- Теперь я понял, - говорит он, - почему грудные дети все время хнычут и ревут!
Так давайте не будем доводить себя до этого! Давайте выпьем!


Выпьем за то,чтобы нам представился случай еще не раз выпить!


В мозгах летает НЛО,
Подходят к горлу пароходы,
Похмелье - вот простой пример,
Незавершенности природы.


Давайте так спиртное пить, чтобы не ползать, а парить.


За тех, кому мы дороги!










Есть вопросы?
Мы всегда рады помочь!Напишите нам, и мы свяжемся с Вами в ближайшее время!
1 1