Чтобы связаться с «Юрий Олейников», пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Юрий ОлейниковЮрий Олейников
Заходил 9 дней назад

ПОЭМА О ЖЕНСКОЙ КРАСОТЕ


Георгий Михайлов
ПОЭМА О ЖЕНСКОЙ КРАСОТЕ

Многие мужчины часто спорят о женской красоте. Одни доказывают, что у женщины обязательно должны быть красивые ноги, другие говорят, что красивое лицо, третьим обязательно шикарный бюст подавай, для четвёртых очень важна улыбка, пятые предпочитают полных, шестые худых, седьмые блондинок, восьмые брюнеток, некоторых интересует только их финансовое положение!
Вон недавно мой сосед женился. Вчера в апартаменты новоиспеченной своей супруги переселился.
Не дом вы б видели, а сказка! Пентхаусом называется!
Четыре этажа. С ботаническим садом, теннисным кортом, с бассейном даже и вертолётной площадкой!
В общем самый обычный домик среднестатистического человека, “честно” живущего только на одну зарплату.

Каждый месяц на Канарах отдыхает, ездит на моря……
Жену, почему-то отдыхать с собой не берёт....
За то целыми днями помогает ей дома по хозяйству. Телевизор там на другой канал переключить, виски в холодильник поставить, булочку чёрной икрой намазать, в магазин на 600-том "мерсе" смотать, благо тот недалеко, за углом рядышком.
В общем забот хватает!

А раньше, когда ещё с первой своей расписан был, то в коммуналке всё, на её 12-ти метрах ютился.
Всё жаловался, что жена мол денег домой с работы слишком мало приносит!
А та так переживала за него. На пятидесятилетие ему мотоцикл с люлькой купила. Старенький правда, без мотора. Им дедок один, слесарь из ЖЭКа на этот мотоцикл цепь с педалями, от какого-то старенького мопеда прицепил.

Долго конечно на нём не покатаешься, тяжеловат уж больно, ноги быстро устают, а так за бутылкой там или за хлебом, прямо милое дело, если конечно магазин не далеко.
Однако конечно же не Мерседес!
Но это всё ерунда! Я когда его новую, новоиспеченную супругу увидел, меня чуть мандраж не хватил! После такого “экспоната”, мне хоть 800-ый "Мерс" предлагай,
я лучше уж до старости на тёщином “Запорожце” рассекать буду!

Первая его жена хоть и ведьма-ведьмой была, не красавица, за то хоть в люльку помещалась!
Эта же! Под два метра росту и столько же в обхвате! Я уже про синий её парик не говорю!
Понятно, почему он на машине никуда её не возит и на моря отдыхать не берёт!
Ни одна здравомыслящая авиакомпания не рискнёт на своём борту эдакий дисбаласт везти!
Да и Мерседесов с такой грузоподъёмностью немецкая автопромышленность ещё пока не разработала!

У нас весь асфальт во дворе, так весь дырками от её модных “шпилек” истыкан!
Её не один асфальт в городе не выдерживает!
И как он на такую позарился! Ума не приложу! Что он в ней такого узрел?
Да, правильно говорят:"Чужая душа – потёмки!"
А нет! В этой, как раз истории всё намного проще оказалось!
Эта крупная женщина – тяжеловес мужика себе сама нашла!
И как вы думаете, кто ей в этом помог? Клуб знакомств? Нет!
Какая-нибудь подпольная сваха? И тут вы ошиблись!
Никогда не догадаетесь!

Ей помогла ейного нового мужа бывшая жена!
Та уставши от бестолковой жизни с этим тунеядцем, решила раз и навсегда снять со своей шеи эту непосильную ношу.
Она дала объявление в местную брачную газету с таким не хитрым содержанием:
”Отдам в заботливые руки взрослого кабеля породы “дармоед”, от его бывшей сучки,
с условием выплаты компенсации за моральный ущерб, причинённого за двадцать лет бестолковой службы! Вы такое когда-нибудь слыхали?!”
Так, что не знаю, кто там на что позарился, но каждый своего в конечном итоге не упустил!

Ну, а если по-серьёзному говорить о женской красоте...
Вот возьмём мою, например…
Пятый десяток, а она, что молодица! Личико круглое, носопырка курносая, морщин днём с огнём не найдёшь, глаза огромные, как тарелки! Точь в точь, как у моей покойной тёщи, когда та “Кошмар на улице Вязов” впервые по телеку увидала!
Некоторым там надо в салонах красоты педикюры всякие наводить, брови бесконечно выщипывать. А у моей их вообще нет! Нет бровей!
Ей отец её покойный такое наследство оставил!
Он в молодости у неё на Севере уран добывал!

Вот это значит, когда она свой рыжий парик на своё редкое “карэ” надевает, ну такая красавица сразу, ну прям - Мурлин Мунро!
Особенно когда улыбается!
Иной раз так улыбнётся, что хоть стой, хоть падай! Только начнёт улыбаться, всё жди, сейчас, какой-нибудь фортель выкинет!
Прихожу как-то пораньше домой. А у неё улыбка аж до ушей! Только, почему-то передних зубов не видно!
Я ей:”Слышь Мань!” – говорю.
”Зубы то где?"
Я ж точно помню ты в ЗАГС лет тридцать назад так аккурат c золотыми изделиями приходила!”
А она мне:”Вот те на! Так эт же бабушки моей зубы-то были! Я их и нацепила тогда, чтоб значит эта, покрасившей было! Вон они там на подоконнике в баночке и лежат - греются!"
"Если тебе так сильно хочется я их и надеть могу!”
"Ни хрена себе!"-думаю.
"Ну,да ладно," - говорю.
"Не надо!"
"Чёрт с ним, ведь живут же люди и с чужими зубами и вроде и ничего!"
“Ты только эта, без них на людях поменьше улыбайся!”
“Да я ж Ванюш только для тебя!”
“И для меня не надо!”
А та стоит только - лыбится.
Не, Маня красивая у меня!
Ну, не Эдит Пиаф конечно, но и фигурка у неё и всё “такое”, и бюстом её Бог не обидел, всё при себе!
По рынку если с ней идём, то эти, лица кавказской национальности, так спокойно нам пройти не дают!
Сразу все напрягаются так...
Фрукты руками прямо мять начинают! Глаза красные, слюни изо рта ручьями текут, вот-вот сейчас на мою Маню всем кишлаком с загребущими руками и накинутся!
Никак понять не хотят, что это всё моё, законное, в районном ЗАГСе
заригистрированное!

Как-то мы с ней в автобусе переполненном с майской демонстрации ехали.
Кругом народ, давка. Народ, как бешенный, напирает и напирает!
И на мою Маню, прямо на её грудные достоинства, чуть ли уже не с ногами залазиют!
Старичок тоже, лысенький, маленький такой, с флажочками, под грудь забрался к Мане и стоит, как зайчик под грибком, на её эти самые достоинства из под лобья только эдак, глазёнками зыркает!
А автобус ещё, как назло вниз - вверх качает. От качки у Мани в энтих местах колебания разной степени образовались.
Старичок этот не промах оказался! Стоит и только так, "плешиной" своей Манину грудь, вниз - вверх, вниз - вверх, головкой словно мячом, типа жонглирует!
А тут так уже не на шутку разошёлся, что даже приговаривать начал:” Левая!” - говорит:“Раз!”
“Правая - два! Левая - три!”
А когда промахнётся.
“Это,“ – говорит.
"Не считается!" - и заново жонглировать начинает!

Весь автобус, как в рот воды набрал, стоит, зырит, что же дальше-то будет!
Я не выдержал и говорю ему: “А ну жонглёр хренов, заканчивай свою чеканку и давай отсюда проваливай!”
"Тренировка на сегодня закончена!"
Тот смекнул, что его разоблачили и по-моему сейчас бить будут, сразу щучкой и к дверям!"

После автобуса идём с Маней под ручку по улице, а у меня аж такая гордость за мою супругу розыгралась!
Всё таки красивую я себе жену выбрал!
И всё то у неё при ней и личико и грудь и талия, дай бог каждой такую!
Вон у Шурки, у соседки нашей, талия худющая!
Ремешком её, ещё зачем-то на последнюю дырку, как затянет!
Ни дыхнуть, ни...
Извиняюсь...

Талия должна быть на виду! По талии, например, можно определить, кто как питается.
Вон у моего кума жена такая модница, тоже всё обтягивающее носит, идёт прям аж не дышит!
Не талии и не живота! Одна сплошная впадина! Худющая! Её бы с такой худющей талией во время войны, ни в какой бы концентрационный лагерь, даже по блату не приняли!
Хотя конечно, талия талии рознь.
Я за разумную талию, за нормальную, здоровую, ну, пускай не очень здоровую,
ну, что бы было так сказать, хоть и за что подержать!

Ну и конечно самый незаменимый атрибут женщины - это конечно её ноги!
Успевай только смотреть по сторонам. Ноги длинные, ноги худые, ноги толстые, ноги кривые…
Вон у моей посмотрите… ножки стройнюсенькие - пристройнюсенькие, ну ровнюсенькие - прировнюсенькие....
Жаль только больно короткие! Хотя и привык уже, но подлинней бы конечно не помешало бы!
Вон когда с ней по лестнице, на работу идём...
Я то иду нормальным шагом, а ей постоянно чуть ли не на две ступеньки вперёд прыгать приходится, чтоб не отставать!
Учил, учил её, как правильно вниз по перилам на заднице ездить, чтобы на работу с утра не опаздывать, так она во время очередной тренировки за торчащий в перилах гвоздок зацепилась, не удержалась, да и сквозанула в проём! Ага!
Это хорошо, что бельё нижнее прочное было, отечественное, полёт сдержало!
На одних бы хвалёных “Левантэ” она бы и пяти минут не провисела!
Гвозди тоже хорошие!
Узнать бы из какой они такой особой стали сделаны.
Ведь больше ста килограмм висело, а гвоздю хоть бы хны! Как торчал, так и торчит себе в перилах, даже не погнулся!
Понятно дело, плохие гвозди в перила не вобьют!
В общем длинные ноги, это конечно хорошо…
Светофор там починить, скворечник на дереве поправить или лампочку в подъезде вкрутить…
Не в длинных ногах счастье то!
Счастье - это когда тебя любят, понимают, когда человек с тобой хороший живёт.
Так, что о вопросах женской красоты можно спорить долго, не забыть бы главное….
А что у женщины ещё такое есть, помимо длинных ног? Вот вопрос!
На который уверен не каждый и ответа-то знает!
А я знаю...
Главное в женщине - это её душа!
А всё остальное - это так...
Прилагающее, одним словом!

2000г.


Мне нравится:
0
Поделиться
Количество просмотров: 10
Количество комментариев: 0
Метки: Рассказ, история.приключения, триллер,боевик,кино, фильм, сценарий, детектив. расследование, очерк, роман, драма, преступление. интрига, блок
Рубрика: Литература ~ Проза ~ Сатира
Опубликовано: 21.07.2019




00
Есть вопросы?
Мы всегда рады помочь!Напишите нам, и мы свяжемся с Вами в ближайшее время!
1 1