Чтобы связаться с «Александра Левина», пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Александра ЛевинаАлександра Левина
Заходила 14 дней назад

ОДЕССКИЙ ЮМОР.



Израильский фермер обратился к ветеринару за советом.
— Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?
— Когда в следующий раз будет ходить нормально — продавайте!

***

Рано утром в Тель-Авиве:
— Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был?.. Как свадьба??.. Как моя?!!..

***

Встретились два экономиста-израильтянина.
Заговорили про мировой кризис.
Один:
— Ты что-нибудь понимаешь?
Второй:
— Я тебе сейчас объясню...
— Стоп! Объяснить я могу и сам. Ты что-нибудь понимаешь?

***

— О чем гласит старинная еврейская мудрость?
— Если гора не идет к Магомету, значит, это - Голанcкие высоты.

***

Туристы предупреждают, что, если в ближайшее время обстановка в Израиле не будет нормализована, туристы вынуждены будут взять власть в свои руки...

***

— Изя, ты что сегодня делаешь?
— Ничего...
— Ты же вчера это делал?!
— Я не доделал...

***

Израильтянин, возвратившись из отпуска, заходит в цветочный магазин и просит:
— Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей супруги.
Продавщица в ужасе:
— Господи! Что же вы такое натворили?!

***

В Израиле, на приеме у доктора:
— Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
— Изя, а травки не пробовали?
— Пробовали - кашляет и хихикает...

***

На израильской таможне:
— Откройте чемодан... Так... Ничего... Совсем ничего?!! С Вас штраф за издевательство над таможней!

***

На борту рейса Санкт-Петербург – Тель-Авив:
Стюардесса:
— Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхнуло три раза. Обыкновенная воздушная яма! С кем не бывает. Ну, все, все, успокоились? Ну и хорошо. Пойду, теперь пассажиров успокою.

***

На израильской таможне:
— Извините, но у вас проблемы с фотографией в паспорте.
— Какие проблемы?!! Вон я, третий слева!

***

В Израиле один турист говорит местному жителю:
— Я интересуюсь старыми легендами, не связана ли какая-нибудь история вон с той высокой горой?
Израильтянин отвечает:
— Конечно есть такая история! Однажды двое влюбленных взобрались на самую вершину, и больше их никто не видел.
— Да что Вы?! А что с ними случилось?
— Они спустились с другой стороны.

***

— Срочно!
Ищу родственников в Израиле! Можно в Нетании, но желательно в Эйлате.
Соскучился, сил нет!

***

— Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
— Нет, у нее новое платье!

***

"В жизни надо что-то менять!", - сказал еврей и открыл обменный пункт.

***

Идет еврей к стоматологу, его обгоняет парень.
Еврей:
— Молодой человек, вы к стоматологу? За мной будете.

***

Объявление по городскому радио Тель-Авива:
— Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот.
Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.

***

— Сарочка, дорогая, у нас сегодня будут гости, приготовь чего-нибудь на ужин...
— Хорошо, Яша... А как приготовить — чтобы еще раз пришли или чтобы больше не приходили?

***

Косметика из Мёртвого моря: сбылась многовековая еврейская мечта делать деньги из грязи.

***

Богатый еврей заплатил за право стать космическим туристом.
Перед стартом он собрал всю родню и спрашивает:
— Ну, мои дорогие, что вам привезти из вакуума?

***

Все-таки как много зависит от места действия:
Воскрес в Иерусалиме - Чудо; воскрес в Голливуде - Зомби.

***

Супружеская пара перед собором в Иерусалиме.
Муж говорит: — Ты осматривай собор снаружи, а я - изнутри. Так быстрее управимся...

***

В Израиле вечером в шабат турист возмущённо спрашивает у местного жителя:
— Ну вас хоть что-нибудь открыто после семи вечера?
— А как же! Все отделения полиции!

***

Туристы в Иерусалиме решили посмотреть знаменитый храм и спрашивают местную жительницу, которая бредет по дороге:
— Скажите, сколько километров до церкви?
— Раньше было три. Но в новом путеводителе написали, что пять. Теперь ходим лишних два километра.

***

На израильской таможне.
Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру:
— Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.

***

Звонок в турагентство:
— Девушка, скажите, какие самые популярные курорты в Израиле?
— Нетания, Тель-Авив, Мертвое море, Эйлат...
— Стоп, стоп, стоп. Эйлат мне подходит. Спасибо. Я кроссворд разгадываю.

***

Израильская армия. Идут по части американский и израильский генералы.
Вдруг навстречу идет солдат и честь не отдает. Американец говорит:
— Ну и распустили вы своих солдат!
Израильтянин говорит: — Сейчас я с ним разберусь!
Догоняет он солдата, хлопает его по плечу и говорит:
— Зяма, ты что не здороваешься? Я тебя чем-то обидел?

***

Две туристки, одетые в бикини, заходят прямо с пляжа в мужской монастырь.
На них смотрят косо.
Одна шепчет другой: «Я же говорила, без платка на голове нельзя!»

***

— Привет, что—то тебя давно не видно.
— В Израиле был, у Стены Плача.
— Богу записочку положил, да?
— Ага. "Буду не скоро. Яша".

***

Гид группе туристов:
— Мы нашли тот самый маршрут, по которому Моисей вел евреев из Египта.
Турист:
— Да врете, небось.
— Это абсолютно точно. Второй год уже группы отправляем, ни одна не вернулась.

***

Турист в автобусе в Тель-Авиве спрашивает у местного жителя:
— Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть к Яффо?
— Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.

***

Объявление у стойки ресепшн: «Дорогие гости! Если вам что-нибудь понадобилось,
смело обращайтесь ко мне, и я объясню, как без этого можно обойтись.
С уважением, управляющий отелем».

***

— Почему Израиль все называют агрессором?
— Да потому, что страна такая маленькая, что когда пишешь
на карте ее название - хочешь не хочешь, а залезешь на чужую территорию...

***

У Рабиновича родился сын. Он приглашает гостей на праздник:
— Когда придете, стучите ногами.
— Почему ногами?
— Но вы же не с пустыми руками придете!

***

Жара. Экскурсия в Иерусалиме.
Изнывающие туристы идут через старый город.
Муж пилит жену за то, что вытащила его сюда.
— И зачем оно нам надо было сюда ехать по жаре ходить. Поехали бы лучше на Мёртвое море. На рыбалку....

***

Приехал в Израиль известный писатель. Всего на три дня. Его спрашивают:
— Вы что тут намереваетесь делать эти три дня?
Он отвечает:
— Сегодня отдохну, а завтра буду писать книгу об Израиле под названием "Израиль: вчера, сегодня и завтра".


Мне нравится:
0
Поделиться
Количество просмотров: 10
Количество комментариев: 0
Метки: АНЕКДОТЫ
Рубрика: Литература ~ Разное ~ Анекдот
Опубликовано: 07.03.2021




00

Есть вопросы?
Мы всегда рады помочь! Напишите нам, и мы свяжемся с Вами в ближайшее время!
1 1