Чтобы связаться с «Светлана Петрова», пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Светлана ПетроваСветлана Петрова
Заходила 1 день назад

Одесские Анекдоты 2020


Одесские Анекдоты 2020


Извините, у Вас мусора взаймы не найдется
12.04.2020Анекдоты, Еврейские анекдоты, Одесские анекдотыМетки: анекдоты про Одессу, Про Рабиновича16 РегионКомментарии: 0
Одесские Анекдоты 2020

Вы, Гриша не думайте за мой возраст… Я еще очень даже ничего! Мне
достаточно только свистнуть и женщины просто валятся к моим ногам!!!
— Да Вы шо?! Наум Маркович, Вы только посмотрите… вон… видите, какая роскошная блондинка идет!..
— Ну, Гриша!.. Я же трезво оцениваю свои силы… В этом месяце я уже свистел!
— Хаим, а зачем ты каждый день начинаешь с молитвы, если ты говорил, что в Бога не веришь?
— Ну, как тебе сказать, Яша… Я пока то у Него попрошу, это попрошу, так
я всё запланированное на день перечислю, чтобы не забыть.
Фима принимал её такой, какая она есть.
И успокоительное.
Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик.
— Сара!
— Шо?
— В нашем доме немцы есть?
— Нет, а шо?
— А кому мстит этот мальчик?
— Извините, у Вас мусора взаймы не найдется? А то мой весь кончился.

Послушайте, Гриша, когда я лежал в кардиологии — кололи в зад, когда
лежал в неврологии — кололи в зад, когда лежал в терапии — кололи в зад…
— Наум Маркович, таки и шо?
— Та ни шо! Получается, шо всё у нас лечат через жопу!
Евреи, хватит жаловаться на карантин, наш народ 40 лет ходил по пустыне и ел мацу без нутеллы.
— Рабинович, как заставить людей соблюдать режим самоизоляции?
— Опубликуйте таки правду о количестве заразившихся…
— Но начнётся паника!
— Да, но паниковать таки будут в основном,дома.
— Нёма, вы слышали, что таки сегодня в связи с коронавирусом Папа Римский дал всеобщую индульгенцию (отпущение всех грехов)?
— Таки и тут народ обломали. Он так верил, что нашим руководителям воздастся хотя бы на том свете
Коронавирус в Одессе.
— Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое
подходящее время — мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!
Встретились на лавочке два пожилых одессита:
— Изя, привет. Как поживаешь?
— Ой, Хаим, таки совсем плохо и грустно… Вот, три дня назад был в
поликлинике у нашего врача — пульс 65. Она ко мне нагнулась и его
измеряет, а он 65…
— Изя, я таки тебя не понял! Это же прекрасный пульс — как у космонавта!
— Ну да, прекрасный… А формы у врачихи ещё прекрасней! А у меня пульс всё равно 65…
— Рабинович, ви слишали, шо умереть от коронавируса у беременных шанс минимален?
— И шо ви мне предлагаете? Таки забеременеть от вас?
Звонок в одесское риэлторское агентство:
— Алло! Срочно хочу снять квартиру с порядочной девушкой! С евроремонтом и мебелью, в районе Аркадии, цена не имеет значения!
— Прекрасно! У нас до вас есть пара шикарных вариантов. Одно уточнение: порядочная девушка таки ваша или наша?
— Изя, новость слыхали: рубль упал?
— Таки это, конечно, не новость, но грохот падения было слышно.
— Изя, что бы вы посоветовали поменять в жизни людям, после вступления в силу поправок в конституцию?
— Яша, я и до вступления этих поправок, советовал бы поменять только одно: рубли на доллары.
Разговаривают две подруги:
— Соня, а сколько ты сейчас весишь?
— Та я не знаю! У меня нет весов, чтобы и не расстраиваться нафиг!
— Ой, Соня, таки к сорока годам у тебя дома и зеркала не будет…
— Фима, при твоей зарплате мы никогда не догоним соседей. Их уже третий раз ограбили, а нас ещё ни разу.
Мать готовит на кухне и просит дочь:
— Софочка, иди посмотри, что там делает Моня, и скажи, чтобы он таки этого не делал.
Как-то перед Новым годом Фима пришел домой и решил разыграть свою жену Софочку.
Переоделся Дедом Морозом, сначала достал из мешка подарков, потом
хорошенько (и многократно) “поздравил” Софочку во всех мыслимых и
немыслимых позах, после чего включил свет и стал смотреть телевизор…
— Боже! Фима! Так это ты! – не сдержавшись, выдала себя Софочка…
— Фима! Я вижу, шо ты сегодня совсем не в настроении…
— Та… поехали с Софочкой разводиться… не доехали…
— И шо так?
— Разругались…
Одесса, Привоз:
— Послушайте, любезный, скумбрия, которую я вчера у вас купил, оказалась несвежая.
— Странно, она ведь прямо из моря.
— В таком случае, она, наверное, шла оттуда пешком по жаре.


Мне нравится:
0
Поделиться
Количество просмотров: 13
Количество комментариев: 0
Метки: АНЕКДОТЫ
Рубрика: Литература ~ Разное ~ Анекдот
Опубликовано: 07.03.2021




00

Есть вопросы?
Мы всегда рады помочь! Напишите нам, и мы свяжемся с Вами в ближайшее время!
1 1