Чтобы связаться с «Валерий Лавров», пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

10-ка коротких анекдотов про работу


10-ка коротких анекдотов про работу
10-ка коротких анекдотов про работу
******Скажите, а как у вас на работе дела с карьерным ростом? — Замечательно! Год назад я начинала здесь простым кассиром, а теперь уже жена финансового директора!
*** *** *** Повариха из школьной столовки тётя Соня нашла новую работу. Теперь она бармен в популярном заведении. Но какой бы коктейль у неё ни заказали — у тёти Сони всё равно выходит борщ.
*** *** *** Из-за того, что в стране кризис, даже в цирке зарплату работникам, как и на соседнем заводе, стали выдавать продукцией. Начальник цирка пригласил к себе в кабинет всех клоунов и шутов за зарплатой и рассмеялся им в лицо — в качестве аванса.
*** *** *** Начальник 2 дня назад ушел на больничный, а в соцсетях поставил статус «Болею». За два дня уже более 150 человек нажало кнопку «Мне нравится».
*** *** *** Равшан, привет, ты сейчас на стройке работаешь? — Да. — А чем конкретно ты там занимаешься? — Плитка ношу, щебень ношу, цемент ношу… — А песок носишь? — Э… не, его сейчас плохо покупают. про месяц и деньги
*** *** *** Каждый раз, когда в офисе в рабочее время вы ходите в туалет, помните: в этот момент вы экономите на воде, бумаге и мыле, плюс ко всему — вам еще и оплачивают эти походы.
*** *** *** Завод. Главный инженер подходит к мастерам: — А вы че, балбесы, эту деталь совсем без чертежей и схем делали? — Но вас, Дмитрий Сергеич, ведь тоже без схем и размеров делали и весьма прекрасный вышел руководитель. Не так ли?
*** *** *** Парень с коллегами (все — менеджеры одного из операторов городской сотовой связи), выходят из офиса, вызывают такси. Машина подъехала. Парень спрашивает: — Почем поездка обойдется? — Сегодня безлимитный тариф. Платишь 200 и едешь. Подъезжают они к месту назначения, водитель говорит: — К оплате — 2200 руб. — Но вы же озвучивали 200? — Сейчас всё объясню: вы оплатили безлимит за 200, но при нём действует ограничение по скорости — всего 20 км/ч. Вы торопились и сказали, чтобы я увеличил скорость — тариф на увеличение скорости: 100 руб. за каждые следующие 20 км/ч. Также мы выезжали за пределы района. А безлимитный тариф у нас действует только в зоне домашнего района. В другой же зоне уже включается внутригородской роуминг — а это 400 рублей еще. Плюс ко всему в поездках с внутригородским роумингом у нас оплата идёт не по километрам, а округляется в бОльшую сторону — сразу по 10 км, значит с вас еще 500 руб. Более того, вы не один ехали, а разделили поездку со своими коллегами, а с 1 февраля опция по раздаче услуги является платной — 100 руб за человека. Еще 300 руб. списалось за прослушивание музыкального контента в машине. Выходит, всё правильно — с вас 2200!
*** *** *** В отдел кадров приходит кандидат на должность. Директор перед собеседованием говорит: Во-первых, у нас в компании высоко ценятся сотрудники, которые соблюдают чистоту. Вы вот перед входом ботинки о коврик вытирали? Кандидат: — Естественно, в первую очередь это сделал! Директор: — Воооот! А во-вторых: мы ценим честность! Никакого коврика-то у входа и не было…

Источник: https://mirpozitiva.ru/articles/2467-10-ka-korotki...


Мне нравится:
1
Поделиться
Количество просмотров: 11
Количество комментариев: 1
Метки: анекдот
Рубрика: Литература ~ Разное ~ Анекдот
Опубликовано: 11.03.2020




00
tomkagel48

11 марта в 18:18

Есть вопросы?
Мы всегда рады помочь! Напишите нам, и мы свяжемся с Вами в ближайшее время!
1 1