Чтобы связаться с «Людмила Леер», пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Людмила ЛеерЛюдмила Леер
Заходила 3 дня назад

Смешные и свежие анекдоты про врачей и докторов.


Смешные и свежие анекдоты про врачей и докторов.
— Доктор, я слышу в голове постоянный гул!
— Заткните уши ватой, голубчик.
— Но ведь гул изнутри.
— Конечно изнутри. Это, голубчик, ветер!

Если есть психотерапевты, то должны быть и психотравматологи, и психохирурги и конечно же психоофтальмологи.

— Доктор правда по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?
— Скорее его жены…

Пока отстоял очередь в регистратуре поликлиники на запись к врачу, выздоровел.

В аптеке:
— Мужчина, что вам?
— Три штуки, чтобы за памперсами не бегать!

Главный санитарный врач России Геннадий Онищенко запретил россиянам мочиться мимо унитаза. Теперь уже заживем!

— Здравствуйте, доктор!
— На что жалуетесь, больной?
— А почему сразу «больной»?
— А здоровый дождался бы меня в кабинете. Выйдите из туалета.

— В вашей аптеке есть сильное и быстродействующее снотворное?
— Только по рецепту врача!
— Принимайте, это ограбление!

Доктор выписал лекарство, зашел в аптеку, сказали цену, сразу выздоровел.

Мужик жалуется психиатру:
— Доктор, я уснуть не могу, мне все время кажется, что за мной гонятся, меня ловят, может это мания преследования?
— А давно это у вас началось?
— Да полгода назад, когда я сбежал из тюрьмы!

Светка была практически здорова, а потом доктор узнал, что она владелица крупной фирмы…

Пьяный хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.

— Доктор, как чувствует себя моя теща?
— Сожалею, но сегодня ее выписывают.

В то время как гинеколог осматривает свою пациентку самым тщательным образом, она спрашивает:
— Доктор, а чем вы собираетесь заняться этим летом?
— О! Я бы хотел немного сменить деятельность, занявшись спелеологией.

Опытный стоматолог Криворуков никогда не просил пациентов раскрыть рот, он просто показывал им прейскурант цен.

Пока юноша в аптеке ждал сдачу за презервативы, его девушка протрезвела.


Приходит мужик к психиатру:
— Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется!
— Ну, повесьтесь, если вас это развеселит…

Мужик заходит в аптеку и говорит:
— Мне нужен один гандон!
Продавщица:
— Коля, тебя!

— Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.
— Какой он из себя?
— Лысый и лохматый.
— Как же такое может быть?
— Я же сказала, что он ненормальный.

— Больной вы неразборчиво выписали мне чек, банк отказался по нему выплачивать, напишите новый.
— Доктор я зашел к вам из аптеки, там сказали, что бы я принес нормальный рецепт, а не чертовы каракули!

Радикулит — веселая болезнь: как сидел, так и пошел.

Вовочка украл у отца три таблетки виагры, и на следующий день был доставлен в больницу с ожогами третьей степени кистей рук.

Врач — пациенту:
— Если операция окажется необходимой, сможете ли вы за нее заплатить?
— А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?

Блондинка спрашивает у подруги:
— У тебя бывает, что тошнит постоянно и тяжесть в животе, что это такое?
— А что сказал врач?
— Врач говорит, что восемь месяцев придется потерпеть!

К врачу заходит пожилой пациент.
— Доктор, я хочу проверить свое здоровье.
— Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет.
— Как вы догадались?
— Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.


Мне нравится:
2
Поделиться
Количество просмотров: 15
Количество комментариев: 1
Метки: АНЕКДОТЫ
Рубрика: Литература ~ Разное ~ Анекдот
Опубликовано: 07.03.2021




00
Антонина Чинкова

Спасибо,Людмила!С наступающим праздником!
7 марта в 19:43

Есть вопросы?
Мы всегда рады помочь! Напишите нам, и мы свяжемся с Вами в ближайшее время!
1 1