Чтобы связаться с «Людмила Леер», пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Людмила ЛеерЛюдмила Леер
Заходила 12 дней назад

Анекдоты про женщин 29.11.2018


Анекдоты про женщин 29.11.2018 10:49
Встречаются две подруги и одна другой говорит: «У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут — стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!».

— Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит?
— Здравствуй, мама…

— Любимая, это было просто потрясающе! Ни одна моя девушка не умела так делать минет!
— Ну что ты хочешь, настоящий филолог просто обязан хорошо владеть языком.

Военная кафедра, первое занятие. Полковник:
— Вы пришли сюда девушками-студентками, а выйдете женщинами-офицерами! Сначала вами займусь я, а потом вся военная кафедра.

Если у девушки блестят глаза, значит тараканы в ее голове устроили праздник.

Девушка — парню:
— Говорят, что с умными людьми дружить тяжело. А ты, я вижу, компанейский!

Интересно, а производители женского белья догадываются, что если не цеплять бантик на трусы, то женщины все равно могут их носить и жопа не отвалится?

— Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я — продавщица, а ты покупатель?
— Ну давай, попробуем. Девушка у вас сало есть?
— Нет!
— А я нащупал!

В мужском туалете начальник отдела бьется головой об стену. Коллеги:
— Михалыч, ты чего?
— Вам не понять. У меня четыре блондинки в подчинении.

Будь проклят тот мужчина, которому самому первому понравились женские бритые ноги!

Сделал девушке бутерброд, а в ответ на ее спасибо вежливо и с улыбкой сказал «Кушай, поправляйся». И сразу же пришлось уворачиваться от летящих кроссовок…

В автобус заходит маньяк:
— Всем оставаться на местах, сейчас я буду всех насиловать!
Девушка:
— Хотя бы бабушек не трогайте…
Бабушка:
— Сказали всех — значит всех!

— Девушка, разрешите Вас проводить?
— А намерения у тебя серьезные?
— Хотелось бы вас угостить портвейном. А еще есть плавленый сырок.
— Ну, тогда можно. А то вечно пристает шантрапа всякая с одеколоном и горбушкой хлеба.

Самый неудобный момент, чтобы сказать девушке «Извини, мы больше не можем быть вместе», когда вы летите на одном парашюте.

Женское «Буду готова через 5 минут», и мужское «Через 5 минут буду дома» — по времени одно и тоже.

Надевая бикини, женщины оголяют 90% тела.
К счастью, мужчины настолько учтивы, что смотрят лишь на оставшиеся 10%.


Мужчину нужно любить на 10% и на 90% — понимать, а женщину нужно любить на 100%, потому что понять ее невозможно!

Умной женщине абсолютно все равно — большой у вас или маленький, если она умеет им пользоваться. И я сейчас — про счет в банке.

Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.

Две подруги говорят по телефону:
— Слушай, мой сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне — ужин видети-ли не готов. Накричал на меня и детей, и сказал, что ушел к бл@дям. У тебя его нет случайно?

Разговаривают 2 подруги по телефону:
— Кать, мне кажется, что мой мне изменяет! Мне об этом ему сказать?
— Да забей! Может, он и сам знает!

Посвящается тем девушкам, которые говорят: «Все парни одинаковые».
Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала…

Вчера моя подруга родила сына. Сегодня рассказывает: экстренно попадаю в роддом, схватки полным ходом, заходит молодой врач мужчина и, улыбаясь, достает мобильный и говорит: «Окей, гугл, как принять роды?».
Она в шоке, а он: «Да не бойся, пошутил я!».
От страха за 2 часа родила.

— Ты услугами гадалки когда-нибудь пользовался?
— Фиг знает, может, эти женщины и гадали, не знаю…

Разговор двух подруг:
— Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился…
— Может, с молоком хотел?


Мне нравится:
0
Поделиться
Количество просмотров: 22
Количество комментариев: 0
Метки: АНЕКДОТЫ
Рубрика: Литература ~ Разное ~ Анекдот
Опубликовано: 07.03.2021




00

Есть вопросы?
Мы всегда рады помочь! Напишите нам, и мы свяжемся с Вами в ближайшее время!
1 1