Чтобы связаться с «ЭльвИра Рудер», пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
ЭльвИра РудерЭльвИра Рудер
Заходила 4 дня назад

Еврейские анекдоты


***

Где мы его проморгали? - мучительно думали родители Мойши, слушая виртуозную игру сына на балалайке.

***

Объявление на столбе возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».

***

— Сарочка, дорогая, а диалог еще возможен или ты уже однозначно права?

***

— Трудно нам евреям все в этой жизни дается
— Трудно, — вздыхает второй.
— Зато все.

***

— Алло! Абраша? Привет! Сколько лет! Ну, как жизнь?
— Просто замечательно.
— Замечательно? Извините, я ошибся номером.

***

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
— А Рабинович не врёт, это правда работает...

***

Католик, протестант, мусульманин и еврей за ужином начали спор.
Католик:
— У меня столько средств, что я готовлюсь купить Сити Банк!
Протестант:
— Я настолько богат, что хочу купить Дженерал Моторз!
Мусульманин:
— Я сказочно богатый принц и собираюсь купить Майкрософт!
После этого все поворачиваются к еврею. Тот помешивает кофе, кладет ложечку на стол, отпивает кофе, смотрит на собравшихся и небрежно произносит:
— Но я ничего не продаю!

***

— Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
— Думаю танцовщицей.
— Вы видели как она танцует?
— Нет, мы слышали как она поет!

***

— Сарочка, вы таки излишне оберегаете своего сына.
— Таки Сара Коннор как-нибудь сама разберется.

***

Умирает старый еврей Рабинович. Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни. Подзывает он своего внука и говорит:
— Ицик, пойди на кухню и посмотри: по-моему, баба Циля готовит фаршированную рыбу...
Проходит время, внук возвращается и говорит:
— Да, ты прав. Но бабушка сказала, что это на потом....

***

В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали телеграмму «Изя — всё». Через день приходит ответная телеграмма: «Ой!».

***

— Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно?
— Прыгать можно, но парашют открывать нельзя.

***

Евреи самые большие оптимисты: ещё не знают, что вырастет, а уже обрезают.

***

— Товарищ Рабинович, вы любите Родину?
— Конечно люблю! От всей души!
— А вы готовы отдать за нее жизнь?
— Вы меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину?

***

К барону Ротшильду приходит врач, чтобы принять роды у его супруги.
Осмотрев баронессу, врач говорит:
— Ну, что ж, барон, время еще есть. Мы с вами пока можем сыграть в карты, чтобы вы не нервничали. Когда будет пора идти принимать роды, я вам скажу.
Врач и Ротшильд садятся играть и через пятнадцать минут слышат стон баронессы:
— Oh, mon Dieu!.. Oh, mon Dieu!
Еще рано, говорит врач и продолжает спокойно играть в карты. Прошла еще четверть часа, и из спальни снова раздаются стоны баронессы, теперь уже более громкие:
— Oh, mein Gott... Oh, mein Gott!
— Еще рано, — останавливает врач барона, который было устремился в спальню на помощь супруге.
— Я вам скажу, когда придет время.
Через пятнадцать минут из спальни доносится истошный вопль баронессы:
— Ох, где этот идиот?!
Вот теперь — пора! — говорит врач, встает и идет мыть руки.

***

Рабинович поймал золотую рыбку. Обрадовался и стал думать, какие три желания загадать. И так думает, и этак. И все больше трех желаний получается. Задумался Рабинович: как бы не просчитаться! И тут рыбка ему жалобно:
— Слышь, Рабинович!
— Ну, что тебе?
— Знаешь, ты лучше зажарь меня!

***

— Абрам, где ты достал себе такой КОСТЮМ?
— В Париже...
— А это далеко от Бердичева?
— Ну, примерно, две тысячи километров будет.
— Подумать только! Такая глушь, а как шьют хорошо!

***

— Алло, это Одесса?
— А вы как думаете?
— Это Рабинович?
— А что?
— Вы знаете, что в Нью-Йорке умер ваш дядя?
— И все мне?
— Вы знаете, сколько за ним долгов?
— Послушайте, куда вы звоните?

***

Сидят двое нищих. Перед каждым из них шляпа и картонка с надписью. У одного: «Подайте бедному еврею», у второго: «Подайте инвалиду войны». Шляпа первого пуста, а в шляпе второго куча денег. Прохожий подходит к еврею, кидает рубль и говорит:
— Слушай, смени надпись, иначе останешься голодным.
Когда прохожий ушел, еврей повернулся к своему соседу и сказал:
— Ты слышал, Хаим?! Он будет учить нас коммерции!

***

— Кто таки поставил свой красный «ламборджини» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может кто не в курсе!

***

Едут в поезде два еврея. Старый думает: «Интересно, кто такой мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может ехать в Одессу, так как он слишком молод. Значит, он едет в Жмеринку. В Жмеринку можно ехать или на похороны или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. Значит он едет на свадьбу. У него нет подарка, значит он едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно жениться на Софе или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж. Но на Софе может жениться только полный идиот!»
К молодому соседу:
— Простите, вы не сын Рабиновича?
— Да, а как вы догадались?
— Я не догадался, я вычислил!

***

Одесса, ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
— Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
— Мама, ну зачем, на улице еще совсем светло...
— Так это сейчас светло, а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнованию с твоим братом Сёмой?
— И шо Сёма?
— А Сёма тоже не хотел брать на свидание фонарик — и сам наблюдаешь, кого он привел в нашу квартиру!

***

Еврейская женщина русской
Отличный урок преподаст.
Коня на скаку перекупит,
Горящую избу продаст.

***

— Софочка, я прочитала, что для похудения нужно уголь активированный пить?
— Циля, чтобы похудеть, уголь нужно не пить, а разгружать.

***

У входа в синагогу табличка: «Войти сюда с непокрытой головой — такой же грех, как прелюбодеяние». Ниже дописано: «Я пробовал и то, и другое — разница колоссальная!»

***

Израиль. Мошав (совхоз). Разговор двух соседей:
— Яаков, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
— Да, Эли, но только в пределах моего участка...

***

Одно питерское семейство, давненько отвалившее на "историческую родину", решило показать, родившемуся уже в Израиле, ребёнку, город предков. Натурально, прибыли в славный город Санкт-Петербург, провели восторгающееся дитя по мостам-дворцам, привели в Летний сад. Где, собственно, развернулись события...
Надо заметить, что дитя получилось — чистый ангел: огромные, небесного цвета глазищи, роскошные, совершенно белые кудри...Не мальчик - кукла. К тому же, развитый не по годам. А проживает он с родителями в славнои городе Нацрат-Илит, т.е. Верхнем Назарете.

И вот, по Летнему саду гуляя, отвлеклось дитя на какую-то старушку, вполне богомольного вида, с кряхтением пристраивающуюся на скамеечке.
Родители прошли вперёд, а общительный, как все пятилетки, мальчуган, пристал к бабусе...
"Что, болит? бабушка?"- спросил мальчик.
"Да",отвечала бабка,"старенькая я, спину ломит, ноги не ходят..." и, почуяв благодарного слушателя начала рассказ о хворях и горестях.
В паузе, мальчик поднял на неё свои огромные, сострадающие глаза и, очень искренне сказал:
"Бабушка, я хочу, чтоб у тебя больше никогда, ничего не болело!"
Растроганная бабулька спрашивает: "Откуда ж ты такой хороший?"

"Из Назарета, бабушка...

Бабка, закатив глаза, сползла по скамеечке...

***

— Фима, мы едем в отпуск!
— И таки куда, если не секрет?
— Едем туда, где «всё включено» — к маме!

***

Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. Сара радостно восклицает:
— Изя, ты наконец-то решил сделать ремонт?
— Нет, Сара, я переезжаю!

***

Однажды в Иерусалиме в автобус вошла мама, а за ней один за другим стали входить дети. Когда по ступенькам поднялся восьмой ребенок, водитель, потеряв терпение, спросил: «Ты что, не могла половину детей дома оставить?». Мама ответила: «А я так и сделала!»

***

В Израиле анонсирована новая модификация американского танка "Абрамс" с учетом местных особенностей. Результатом многолетних изысканий военных ученых Израиля стал танк с обрезанным дулом "Авраамс" украшенный непобедимой звездой Давида.

***

Урок в одесской школе. Учительница, детям:
– Придумайте простое предложение со словом "айсберг". Кто готов?
Роза тянет руку:
– Можно я?
– Пожалуйста.
– Старый Айсберг уехал к детям в Израиль.

***

Апельсиновая плантация в кибуце. Один из кибуцников видит, что на дереве сидит человек и ест апельсины. Он строго кричит ему снизу:
– Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!
Рабинович с дерева:
– Какая всё же прекрасная страна — Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют!

***

Приходит девушка к раввину.
– Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он должен почитать Тору, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, говорит. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
– Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

***

– Здравствуйте, это вам из "Мосада" звонят.
– Я знаю.
– Откуда?
– Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

***

Одного из израильских генералов спросили: "Можно ли простить террориста?"
На это он ответил: "Б-г простит... Наша задача организовать их встречу."

***

По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий Россия по-прежнему на втором месте после Израиля.

***

Говорят, в Израиле появился новый разбойник Равин Гуд, он отрезает у богатых и пришивает бедным.

***

Командующий русской военной академией (по званию соответствует 4-х звёздочному генералу в армии США), давал лекцию о потенциальных проблемах и военной стратегии. В конце лекции он спросил, есть ли какие-то вопросы.
Один из офицеров встал и спросил: "Будет ли третья мировая война? И примет ли Россия в ней участие?"
Другой офицер спросил: "Кто будет нашим врагом?"
Генерал ответил: "Всё указывает на то, что это будет Китай".
В аудитории все были шокированы.
Третий офицер добавил: "Генерал, но у нас всего 150 миллионов человек по сравнению с полутора миллиардами китайцев. Мы имеем шансы на победу, да и вообще на выживание???"
Генерал ответил: "Вы только подумайте: В современной войне, не количество солдат определяет победу, а качество и умение использовать армейские возможности. Для примера на Ближнем Востоке мы относительно недавно наблюдали несколько войн, где 5 миллионов евреев воевали против 150 миллионов арабов, и Израиль всегда побеждал".
После короткой паузы ещё один офицер сидящий в задних рядах спросил: "А у нас достаточно евреев?"


Мне нравится:
0
Поделиться
Количество просмотров: 13
Количество комментариев: 0
Метки: АНЕКДОТЫ
Рубрика: Литература ~ Разное ~ Анекдот
Опубликовано: 07.03.2021




00

Есть вопросы?
Мы всегда рады помочь! Напишите нам, и мы свяжемся с Вами в ближайшее время!
1 1