Чтобы связаться с «ВАЛЕРИЙ», пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
НОВОГОДНИЕ АНЕКИ... :))
МКС показала, что в отношениях России и США наступило время сверлить дырки.
--
Меня обидеть легко. А вот незаметно подобраться - очень сложно.
--
В здоровой элите должны быть курители сигар, которые когда-то подбирали окурки.
--
Знаете ли вы, что плохое состояние здоровья - достаточно уважительная причина, чтобы не сидеть в тюрьме, но недостаточно веская, чтобы не воровать на рабочем месте?
--
"Негосударственный фонд" звучит так же, как и "общество с ограниченной ответственностью".
--
"Я не такая!" вовсе не означает, что девушка не из растаких и разэтаких.
--
Мне нравится ошибаться. Чувствуешь сопричастность к человечеству.
--
Хорошая хозяйка даже по ночам занимается хозяйством. Мужским.
--
Пора менять образ жизни... Меня укусил комар и его вырвало.
--
Для адекватного отражения движения денежных средств в российских условиях в бухучет были добавлены два счета: "проебали"и "спиздили".
--
Вчера на кассе меня попросили показать паспорт. Ведь каждый день грустные школьники покупают дешевое вино, гречку и картошку по акции.
--
Из новостей: "Полицейский успокоил подростков предупредительным выстрелом в коллегу".
--
Есть на свете женщины, которые никогда не заставляют страдать мужчин вокруг себя. Они предпочитают всю жизнь мучить одного. Их называют верные жены.
--
У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.
--
По статистике девушкам, у которых в 9-м классе есть на что посмотреть - в 11-м уже есть, что рассказать.
==========================================
ЕЩЁ ?!?
========
Думаю, каким же я был идиотом год назад!..
И так каждый год.
- Скажи, папа, я приемный?
- Ты думаешь, если бы мы с мамой могли выбрать ребенка - мы взяли бы такого дебила?
Поскольку любой спор в интернете кончается оскорблениями, то для экономии времени лучше всего с них и начинать.
Кардашьян, да что Кардашьян.
Вот у кентавров была такая большая жопа, что для ее поддержки требовались специальные задние ноги.
- Сколько раз твоя мама выходила замуж?
- Мне даже сказать неудобно...
- Ну, в наше-то время...
- Один раз.
- В Нижнем Новгороде судят парочку, которая занималась сексом прямо в поезде метро.
- Ничего себе, в Нижнем оказывается есть метро!
Актрису можно назвать звездой, если число ее служебных романов с режиссерами существенно меньше, чем число фильмов, в которых ей в итоге удалось сняться.
Отзывчивая пенсионерка, которая всем в подъезде говорит: "Если вдруг гости придут, приходите ко мне за стульями", точно знает, в какую квартиру вызывать наряд после 23:00.
В самолете парень жалуется стюардессе:
- Что за еду вы мне принесли? В каком она состоянии?
Стюардесса:
- Молодой человек! Если бы вы знали, в каком состоянии двигатели нашего самолета, вы бы сидели и помалкивали!
- Извините, но политика нашей компании такова, что товар мы не возвращаем!
- Но Вы мне его еще и не давали!?
- Извините, такова политика компании!
С коллегами легко поддерживать разговор.
Можно их и не слушать, а просто иногда вставлять "да они охуели", или "да пошли они нахуй".
Общественный договор: народ берет на себя расходы по медицине, образованию, пенсиям и т. д. а в ответ правительство берет на себя доходы от нефти. Все счастливы, вс по справедливости.
- Так, а Сидоров может работать? Вернулся, наконец, из запоя?
- Он говорит, что может работать прямо оттуда.
- Доктор, а какой идеальный рост при моем весе?
- Четыре метра.
- А вот ты лично что-нибудь делаешь, чтобы в мире стало меньше голода и войн?
- А как же! Не воюю и не голодаю.
После двух бокалов вина в рыбном ресторане Маша вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть...
- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? а она не может подойти, она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.
- Ты че психанул-то?
- Не, ну а хули они?
- Аргумент.
Срочно продам инкассаторскую машину.
Все навороты, зимняя резина, бронированные стекла и кузов, центральный замок, деньги, три человека внутри.
Нет ключей и времени...
В стоматологической поликлинике женщине дают счет на оплату. Она в удивлении:
- Я в шоке! Вы мне выставили счет в три раза больше, чем обычно! Почему!?
- Вы в кресле так кричали, что 2 пациента сбежали...
Пациент дурдома новому врачу:
- Я абсолютно здоров. Запихали меня сюда, потому что я отрицаю религию. А верю лишь в человеческий разум. В величайших и гениальнейших его представителей: Ньютона, Эйнштейна, Сидорова...
- Сидоров!? Кто это?
- Это я.
Жизнь - она такая, в общем, и есть.
Проснулся, поработал, лег спать.
Кому повезло - тот еще поел и потрахался.
В общежитие студентов:
- Ты что будешь - курицу или рыбу?
- Блин, даже и не знаю, посоветуй!
- Ну, Светка "Рыбы" по гороскопу, а Ленка немного туповатая!
Мне нравится: 1 |
Поделиться |
Количество просмотров: 15
Количество комментариев: 0
Рубрика: Литература ~ Разное ~ Анекдот
Опубликовано: 10.01.2020
Количество комментариев: 0
Рубрика: Литература ~ Разное ~ Анекдот
Опубликовано: 10.01.2020
|
Комментарии:
00
|