Чтобы связаться с «ВАЛЕРИЙ», пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
ВАЛЕРИЙВАЛЕРИЙ
Заходил 11 дней назад

НОВОГОДНИЕ АНЕКИ... :))




МКС показала, что в отношениях России и США наступило время сверлить дырки.

--

Меня обидеть легко. А вот незаметно подобраться - очень сложно.

--

В здоровой элите должны быть курители сигар, которые когда-то подбирали окурки.

--

Знаете ли вы, что плохое состояние здоровья - достаточно уважительная причина, чтобы не сидеть в тюрьме, но недостаточно веская, чтобы не воровать на рабочем месте?

--

"Негосударственный фонд" звучит так же, как и "общество с ограниченной ответственностью".

--

"Я не такая!" вовсе не означает, что девушка не из растаких и разэтаких.

--

Мне нравится ошибаться. Чувствуешь сопричастность к человечеству.

--

Хорошая хозяйка даже по ночам занимается хозяйством. Мужским.

--

Пора менять образ жизни... Меня укусил комар и его вырвало.

--

Для адекватного отражения движения денежных средств в российских условиях в бухучет были добавлены два счета: "проебали"и "спиздили".

--

Вчера на кассе меня попросили показать паспорт. Ведь каждый день грустные школьники покупают дешевое вино, гречку и картошку по акции.

--

Из новостей: "Полицейский успокоил подростков предупредительным выстрелом в коллегу".

--

Есть на свете женщины, которые никогда не заставляют страдать мужчин вокруг себя. Они предпочитают всю жизнь мучить одного. Их называют верные жены.

--

У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.

--

По статистике девушкам, у которых в 9-м классе есть на что посмотреть - в 11-м уже есть, что рассказать.

==========================================

ЕЩЁ ?!?
========
Думаю, каким же я был идиотом год назад!..
И так каждый год.




- Скажи, папа, я приемный?

- Ты думаешь, если бы мы с мамой могли выбрать ребенка - мы взяли бы такого дебила?


Поскольку любой спор в интернете кончается оскорблениями, то для экономии времени лучше всего с них и начинать.


Кардашьян, да что Кардашьян.

Вот у кентавров была такая большая жопа, что для ее поддержки требовались специальные задние ноги.


- Сколько раз твоя мама выходила замуж?

- Мне даже сказать неудобно...

- Ну, в наше-то время...

- Один раз.


- В Нижнем Новгороде судят парочку, которая занималась сексом прямо в поезде метро.

- Ничего себе, в Нижнем оказывается есть метро!


Актрису можно назвать звездой, если число ее служебных романов с режиссерами существенно меньше, чем число фильмов, в которых ей в итоге удалось сняться.


Отзывчивая пенсионерка, которая всем в подъезде говорит: "Если вдруг гости придут, приходите ко мне за стульями", точно знает, в какую квартиру вызывать наряд после 23:00.


В самолете парень жалуется стюардессе:

- Что за еду вы мне принесли? В каком она состоянии?

Стюардесса:

- Молодой человек! Если бы вы знали, в каком состоянии двигатели нашего самолета, вы бы сидели и помалкивали!


- Извините, но политика нашей компании такова, что товар мы не возвращаем!

- Но Вы мне его еще и не давали!?

- Извините, такова политика компании!


С коллегами легко поддерживать разговор.

Можно их и не слушать, а просто иногда вставлять "да они охуели", или "да пошли они нахуй".


Общественный договор: народ берет на себя расходы по медицине, образованию, пенсиям и т. д. а в ответ правительство берет на себя доходы от нефти. Все счастливы, вс по справедливости.


- Так, а Сидоров может работать? Вернулся, наконец, из запоя?

- Он говорит, что может работать прямо оттуда.


- Доктор, а какой идеальный рост при моем весе?

- Четыре метра.


- А вот ты лично что-нибудь делаешь, чтобы в мире стало меньше голода и войн?

- А как же! Не воюю и не голодаю.


После двух бокалов вина в рыбном ресторане Маша вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть...


- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.

- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? а она не может подойти, она в душе.

- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.


- Ты че психанул-то?

- Не, ну а хули они?

- Аргумент.


Срочно продам инкассаторскую машину.

Все навороты, зимняя резина, бронированные стекла и кузов, центральный замок, деньги, три человека внутри.

Нет ключей и времени...


В стоматологической поликлинике женщине дают счет на оплату. Она в удивлении:

- Я в шоке! Вы мне выставили счет в три раза больше, чем обычно! Почему!?

- Вы в кресле так кричали, что 2 пациента сбежали...


Пациент дурдома новому врачу:

- Я абсолютно здоров. Запихали меня сюда, потому что я отрицаю религию. А верю лишь в человеческий разум. В величайших и гениальнейших его представителей: Ньютона, Эйнштейна, Сидорова...

- Сидоров!? Кто это?

- Это я.


Жизнь - она такая, в общем, и есть.

Проснулся, поработал, лег спать.

Кому повезло - тот еще поел и потрахался.


В общежитие студентов:

- Ты что будешь - курицу или рыбу?

- Блин, даже и не знаю, посоветуй!

- Ну, Светка "Рыбы" по гороскопу, а Ленка немного туповатая!






Мне нравится:
1
Поделиться
Количество просмотров: 15
Количество комментариев: 0
Рубрика: Литература ~ Разное ~ Анекдот
Опубликовано: 10.01.2020




00

Есть вопросы?
Мы всегда рады помочь! Напишите нам, и мы свяжемся с Вами в ближайшее время!
1 1