Чтобы связаться с «Альберт Альчербад», пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Трансерфинг - Выпуск N 39. Суррогат любви. Штукенция. Доноры



https://subscribe.ru/archive/culture.psychology.tr...


Предыдущие выпуски: Архив рассылки


Трансерфинг
Управление реальностью. Сила притяжения


Выпуск N 39. Суррогат любви. Штукенция. Доноры и Вампиры.

(Принципы Любви. Часть 2)

Уважаемые Читатели!

В предыдущем выпуске мы говорили про две группы семей и о разных отношениях в них. Однако это всего лишь бытовая иллюстрация, чтобы показать, как работает ненастоящая любовь.

Теперь вернёмся к суррогату любви. Можно даже сказать, в некотором смысле, это «химикат» любви, что сбежал из консервной банки, притаился в удобном для него местечке и разлагается себе в удовольствие. А за одним, источает от себя смрад ненависти под маской любви, разносящейся по округе. Тем самым, ещё больше одурманивая слабого человека, забредшего в «суррогатный» тупик.

Так человек забрасывает своё изначальное стремление к созидательной стороне Любви, довольствуясь лишь жалкой подменой — деструктивной стороной, которая разлагает его «Я» и его тело. А «живая антенна» со временем разлагается под гнётом деструктива, подобно тому, как разлагается и «консервный химикат».

По ходу жизни наше сознание само входит в лабиринт заблуждений, да ещё и заставляет душу обманываться. Притом на полном серьёзе. Если бы человек так же на полном серьёзе помнил о том, что его дорога к Любви всегда должна состоять из каких-то положительных аспектов бытия — из «кирпичиков Любви», — тогда, возможно, и не было бы разочарований, ведущих в тупик «зловонного химиката». Разочарования возникают вследствие завышенной важности. Как правило, значение завышается в отношении ожиданий того, чего хочется получить в результате — по достижению той самой истинной Любви.

Чего мы все хотим, если быть честным с собой? Когда хотим найти свою половинку или наладить отношения, уже имея партнёра, или укрепить семейные отношения? Чего же такого особенного, а скорее даже — естественного и в то же время неуловимого хочется каждому из нас, когда мы задаёмся целью — впустить в свою жизнь кого-то, или другой целью — отпустить кого-то, чтобы затем найти нового «некто»? Мы все хотим эту «штукенцию». Она нужна всем нам просто позарез. Потому что в наши дни эту «штукенцию» не так-то просто найти. Хотя нет, найти то собственно не проблема. Сложнее другое — найти реально качественную «штукенцию». Ту, чтобы была именно твоей настоящей, а не чужой, не обманчивой.

В общем и целом мы хотим получить не просто внимание к своей собственной персоне, не просто кого-то рядом, кто был бы с нами всегда как мобильный телефон в руках, или на худой конец, как загранпаспорт при «проникновении» в чужую страну. И даже не просто кого-то, кто удовлетворял бы нас терпеливыми ушами и закрытым ртом в момент нашего речевого «триумфа». Всё это лишь «ментальные потребности». Истина чуть глубже.

Нам нужен скорее даже не тот самый «некто», якобы способный что-то там у нас удовлетворить. Если быть точнее, то там нужна наша собственная реализация не только «эго» нашего разума — тех самых наших «ментальных потребностей», но ещё и реализация «эго» нашего сердца — потребностей духовных. А это именно те потребности, на которые следует ориентироваться в первую очередь при выборе спутника жизни.

Итак, друзья. Вы понимаете, о чём мы? То-то же. Мы говорим о Настоящей Любви, которую каждый из нас не прочь бы держать у себя в кармане и доставать всякий раз «по нужде». Да, верно — всё именно так. Будьте честными с собой и здесь. Настоящая Любовь — это и есть та самая «качественная штукенция», зачастую доступная единицам. И если вы читаете эти строки, то, по всей видимости, эта «штукенция» пока вам тоже недоступна. Во всяком случае, не полностью. Но это пока что.

Однако опять же, вы здесь не для того, чтобы отчаиваться, правильно? Раз уж вы тут, — вы уже на полпути к «качественному подарку», а не фальшивке. Ваша душа заслуживает самого лучшего подарка — качественной любви. И вновь в этом лишь ваше преимущество, а не недостаток. Так что успокойтесь и не пугайте отчаяниями свою душу заранее. Так сказать, не «отчаивайте» свою кроху в сердце. Помните, что лишний раз делать это только себе во вред. Но мы продолжим нашу тему про «штукенцию».

Собственно про «штукенцию» говорилось для того, чтобы вам было наглядно ясно, что когда мы начинаем движение к какой-то цели, например, — встретить кого-то «нового», или наладить жизнь уже с конкретным партнёром, — мы обычно включаем в шаблон своих ожиданий ту самую Настоящую Любовь — «качественную штукенцию».

Притом мы ожидаем от другого человека полной отдачи Любви с его (её) стороны. Что он (она) якобы даст нам в ответ всё то, что мы ищем от потенциальных отношений. И согласно нашим ожиданиям, прописанным в шаблоне мировоззрения, этот другой человек уже изначально готов отдать нам Настоящую Любовь. Причём отдать настолько бескорыстно и в большом объёме, что мы в итоге будем прыгать от радости. Но не забывайте, что каждый человек смотрит со своей собственной платформы наблюдения и точно также желает чего-то получить, чтобы потом от радости попрыгать. И если на горизонте его ожиданий появляетесь вы и бескорыстно, да ещё и в большом объёме отдаёте человеку «качественную штукенцию» — тогда можно сказать, что человек счастлив по-настоящему. Уж тогда не грех немножко и попрыгать, держась за воздушные шарики радости. Так что не ожидайте что-то получить от человека. Сначала — отдайте ему то, что сами хотите иметь.

Но при этом будьте готовы ещё и к тому, что, скорее всего, вы получите «любовный ответ» не прямо так сразу, не быстро, то есть — не сию же секунду. Другому человеку ведь ещё нужно какое-то время, чтобы с его стороны порадоваться и насладиться — попрыгать от счастья. Так вот и дайте человеку это самое время для его собственной радости от вашей любви. В этот момент любой человек, так сказать, пребывает в лёгкой нирване блаженства. Ведь ему хорошо от той чистой энергии, которую вы ему дали в форме любви. Вы — донор для человека. Просто он (она) пребывает в лёгкой эйфории от новых ощущений внутри своего тела и своей души.

Представьте, что душа другого человека изобилует «ранками» на энергетическом теле — дырками и пробоинами, через которые уходит жизненная сила. Человеку от этого плохо. Он энергетически погибает. Что в конечном итоге ведёт и к гибели его физического тела. А тут появляетесь вы и даёте ему дополнительную энергию. Вы для человека и лекарь, и донор, и любовь в одном лице. Человек страдал до встречи с вами. Страдал энергетически. А это состояние души отражалось и на состоянии тела. Так человек страдал в триединстве своего бытия — умом, духом и телом. Но вот в его жизни появились вы и залечили раны. Как вы думаете, человек будет благодарен? Ну разумеется! Даже можете не сомневаться в этом. Человек, как любая другая форма жизни, будет вам благодарен за помощь и заботу — особенно за такую, как любовь.

Так что побудьте ещё немного донором для человека, чтобы он смог залечить свои энергетические ранки. В конце концов, когда ваш партнёр уже полностью восстановит своё тонкое тело, он будет готов к тому, чтобы вернуть вам «должок». Ну, конечно, это слово «должок» чисто условное. Всё намного проще. Давайте лучше употребим слово «баланс». А ещё лучше — «равновесие». Ведь когда человек отдаст вам своей любви с его платформы — он таким способом уравновесит «чашу весов» ваших совместных отношений.

Конечно, не стоит вдаваться в крайности и прямо-таки полностью закрывать себе глаза мутной пеленой невменяемости. Ещё следует «отслеживать» партнёров-вампиров. Вы же помните, кто они такие? Это те, кто только берут у вас, и ничего не дают обратно вам. Будьте осторожны с такими «халявщиками». Жизнь с такими субъектами — сущий ад, а не жизнь. Да и любовь рядом с ними — снова ненависть и суррогат, а не любовь.

Но даже если вы и встретили такого (такую) — не выясняйте друг с другом отношения. Включайте у себя в голове «Сигнал: Стоп!». А затем уходите от таких отношений, не оборачиваясь назад и ничего не доказывая. Можно даже смело кидать таких прихлебательных партнёров, ни о чём не задумываясь. Ведь вы же понимаете, что такие отношения кроме горя вам больше ничего не принесут. Так зачем же на них тратить время?

Итак, если вам встретился партнёр-вампир — не ругайте его (её), не ругайте себя, и тем более, не ругайте свой мир за то, что он дал вам такую «вампирскую ситуацию». Скорее всего, это была просто проверка вашей прочности, вашей готовности для более серьёзных отношений, но уже с другим человеком — не с вампиром, а с таким же равновесным донором, как и вы сами. Помните, что любой провал — это лишь тренажёр-симулятор для чего-то более крупного, лучшего, ВАШЕГО.

От вампиров уходите просто и смело, как от призраков прошлого. Они вас не посмеют задержать. Вы им нужны. А они вам — нет. Вы должны осознавать, что вы им и нужно только ради вашей энергии. А взамен они вам ничего давать не собираются. Хотя на словах убедят в обратном. Это они умеют. На это направлено их намерение — правильно убеждать и побольше энергии для себя собирать. В таком случае, не возвращайте своё внимание к какой-то там совести. Знайте, у вампиров нет совести, а есть жажда нажиться за счёт ваших жизненных сил. Так что дальше любить такого фантомного «вурдалака» нет смысла. И нет пользы для вас лично. Уходите и не оглядывайтесь. Не слушайте всякую чушь, которую будет источать из себя «вурдалак», лишь бы задержать вас подольше при себе. Ему нужно, чтобы вы всегда были рядом с ним и не думали куда-то убежать. Ведь, с его точки зрения, если вы убежите — значит, вампиру теперь придётся самому добывать энергию. Он думает так: «Опять эти поиски, трата времени, мне и так хорошо. Надо удержать этого донора (вас) рядом, чтобы лишний раз не двигаться и не тратить свои силы». А вы возьмите и обломайте весь кайф такому «вурдалаку». Глядишь, сам побегает, помучается — да и однажды тоже донором станет.

В целом, конечно, вы должны заранее распознать человека-вампира. Ведь вы уже и так немало времени занимаетесь Трансерфингом. Теперь вот позанимайтесь Трансерфингом ещё более осознанным, чем раньше. Но если даже и не распознаете «нечистую силу» в лице вашего партнёра — не беда. Главное — вовремя от него (неё) уйти. Уйти не красиво, а именно — вовремя. Вовремя — означает сознательно, без лишних раздумий и гаданий на тему: «Что будет, если…». Да ничего не будет. Вот и всё. Ничего хорошего для вас — это точно. А для вампира — куча пользы.

В конечном итоге, забыть о своих обязанностях отдавать и превратиться в «вампира» может любой человек — любой партнёр, даже самый идеальный, на первый взгляд. Ваша задача в таких отношениях — настоять на своём и уйти. Смочь сказать своё «НЕТ» либо вампиру изначальному, либо «обращённому».

Но не слишком то разочаровывайтесь из-за всего выше сказанного. И, конечно, не пугайтесь. Про вампиров и доноров было сказано для того, чтобы всё-таки помочь вам распознать вампира на начальном этапе ваших отношений с каким-либо человеком.

Самое главное — сами не превращайтесь в вампиров (только потребителей). Будьте ими равномерно. При этом не забывайте также равномерно быть донором для вашего партнёра. Как и не забывайте напоминать своему партнёру о его (её) правах и обязанностях. Только делайте это косвенно, ненавязчиво, как бы в обходную, и только изредка, а не всё время, постоянно. Всё время — это уже будет давление, нарушение равновесия. И в конечном итоге отношения совсем испортятся, если не рухнут, а партнёр сбежит.

Главный принцип в любви — это сначала отдавать любовь, а потом её получать. Ровно так же как и с энергией — сначала вы отдаёте энергию, а затем её получаете обратно. Этот принцип работает вообще с любой энергией. А ведь любовь — это и есть один из видов энергии.

А вот что касается ситуации, когда надо «взять» любовь. Про это следует забыть сразу. Взять можно только секс, да и то уже с конкретным партнёром. А вот «брать» любовь какими-то ухищрениями не удастся, как ни старайся.

Поэтому помимо того, чтобы отказаться от намерения получить, откажитесь ещё и от намерения взять. Взять в любой форме: забрать, отобрать, украсть, вырвать, заставить, принудить и так далее. Если уж и брать — то только в форме «принимать». Да и то — принимать только когда тебе это дают. А не клянчить и не выпрашивать, как нищий лишнюю копейку. Помните, любовь это не какая-то жалкая копейка. Любовь — это не деньги (да простит меня Клаус Дж. Джоул!). Имеется в виду, что Любовь, как чувства к себе и к другим людям — потенциальным партнёрам, — это не деньги и не валюта, за которую можно что-то приобрести. Любовь, притом, Настоящая — это именно необъяснимая «штукенция».

***

Продолжение следует…



Альберт Альчербад
transurfing.sila@mail.ru

Предыдущие выпуски: Архив рассылки



Мне нравится:
1
Поделиться
Количество просмотров: 20
Количество комментариев: 1
Метки: трансерфинг, трансерфинг реальности, альчербад, альберт альчербад, тафти, итфат, тафти жрица, жрица итфат, вадим зеланд, зеланд, сила притяж
Рубрика: Литература ~ Проза ~ Психология
Опубликовано: 28.09.2018




00
виолетта

28 сентября в 13:11
Есть вопросы?
Мы всегда рады помочь!Напишите нам, и мы свяжемся с Вами в ближайшее время!
1 1