Чтобы связаться с «Альберт Альчербад», пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Трансерфинг - Выпуск N 38. Принципы Любви (Часть 1: Семья)



https://subscribe.ru/archive/culture.psychology.tr...

Предыдущие выпуски: Архив рассылки


Трансерфинг
Управление реальностью. Сила притяжения


Выпуск N 38. Принципы Любви (Часть 1: Семья)

Уважаемые Читатели!

Мы продолжаем тему Любви. Сегодня поговорим о её принципах. И рассмотрим несколько ситуаций — как любовь проявляется в разных группах семьи.

Прежде всего, следует напомнить, что Любовь — это энергия. Это её отдельный вид. Общая суть данного вида — созидательность, а не разрушительность. Значит и внутри себя вам следует вызывать именно созидательное состояние, а не противоположное ему.

Зачастую человек в своей погоне за Любовью, поначалу действует в правильном направлении — созидательном. Но лишь не более чем поначалу. Поскольку с самого начала движения он руководствуется своей интуицией. Он начинает с созидательного посыла. Но затем, поддаваясь маятникам, незаметно для себя сворачивает далеко в ту сторону, где ни о какой Любви, к которой он стремился, не может быть и речи. В той стороне, куда в течение всей жизни заводит любого человека эта самая погоня, лежит суррогат любви.

Причём, это не оттенок любви, как, например, тот же оттенок некой оригинальной «декорации», а именно — уже другое, совсем противоположное качество по своей энергетике. Это качество можно передать следующими словами: суррогат, подмена, «нечистота». И такая «любовь» — изуродованная, потому что вывернута наизнанку, и по сути своей, является ненавистью, которую никак не удаётся поймать за руку, то есть — чётко осознать, что ненависть — это ненависть, а не любовь. В таком случае очень сложно понять, с чем именно человек имеет дело — то ли с любовью, то ли с ненавистью. А может быть, это какой-то «совместный продукт»? В общем, такая «вывернутая любовь» напоминает ситуацию, когда, к примеру, муж и жена не любят и не уважают друг друга, но каждому из них нужен их «совместный продукт» — общий ребёнок. То есть своего ребёнка они любят и даже лелеют, но при этом друг друга терпеть не могут, ненавидят. И такое положение им вовсе не кажется «очень странным». Ведь они даже не осознают, что их общий ребёнок — это частичка каждого из них.

Получается, что и ребёнка следует ненавидеть и не уважать также равнозначно, как и самих себя, как частицу, вложенную в своё создание — каждый со своей стороны. И вот здесь проявляется ещё один любопытный парадокс. Есть семьи, где родители ненавидят друг друга искренне и не забывают также искренне ненавидеть своё чадо с момента его появления. Так вот в таких семьях ребёнок на самом деле является настоящим счастливчиком. Потому что в данном случае, его родители честны с ним и не искажают отношения к своему «совместному продукту». Они не врут в своём неприятии по отношению к ребёнку. Они честны перед всеми: перед собой, перед своим ребёнком и перед окружающими людьми. Потому как чувствуют, что их окружение может состоять из потенциальных провокаторов и «судей» — энергетических вампиров, охочих до «быстрой» энергии. Для таких энергоманов получение энергии от потенциально «неправильной» семьи, с их точки зрения, — это нечто вроде «фастфуда». Только не гамбургерного, а энергетического «фастфуда». Так «честная» семья бережёт свою энергию для самой себя и не отдаёт её лишний раз на «ланч» чужим маятникам — провокатором и «судьям» — вампирам. Тем самым, сохраняется некое равновесие внутри самой семьи.

Конечно, этот случай — ещё не гарантия полноценного счастья самого ребёнка. Его личное счастье — это уже отдельная тема. И пока мы не будем её касаться. Но тот факт, что с ним честны и искренни — вещь очень обнадёживающая. Как правило, дети в таких семьях, в принципе неплохо обустраиваются в жизни. Не сказать, что прямо уж великолепно и безупречно, но точно не хуже. Если, конечно, дети принимают родительский «бзик» честного непринятия, как само собой разумеющееся, а не как «мировое зло». А вполне возможно, что такие дети легче учатся воспринимать родительские «заморочки» как некую заботу, даже как лёгкий оттенок любви. Но любви оригинальной, а не суррогатной, не обманчивой. В любом случае, если с человеком всегда честны и справедливы, рано или поздно, он начинает это принимать как выгоду для себя, а не как злое проявление неких «высших сил», стремящихся сжить его со свету. Такие дети действительно принимают всё как есть и лишний раз не причитают себе нечто вроде: «Да за что же мне всё это?!».

Что касается их честных родителей — скорее всего, они не могут всё время ненавидеть своё чадо. Во всяком случае, по-настоящему ненавидеть. С течением времени даже они принимают свою ситуацию как есть. Просто такие родители предпочитают не слишком то баловать своего ребёнка любовью и вниманием к нему. Да, необходимо держать некую дистанцию даже в семейных отношениях. Но не всегда ведь «розгами пороть» человека за то, что он появился на этот свет. Ведь фактически человек не творец самого себя, в смысле — он самого себя не воспроизводитель. Не он решает родиться, а кто-то решает, чтобы он родился. Такие родители, может, осознают свою ошибку и понимают, что решение заводить ребёнка было их, а не ребёнка, но при этом они не потакают своим слабостям и чрезмерным потребностям ребёнка. Просто в таких более честных и «умеренных» семьях ребёнок больше определён и конкретен в своей будущей взрослой жизни. К тому же, он легче подстраивается под любые изменения в своём окружении. А всё потому, что когда-то с ним были честны и искренни. Как правило, равновесные силы не слишком больно «треплют» жизнь таким семьям, потому что родители и дети принимают свою ситуацию как есть и не сопротивляются течению.

Напротив, гораздо хуже обстоит дело в тех семьях, когда родители также себя терпеть не могут, но ребёнка своего любят. Порою, даже слишком. Можете быть уверены, такие дети никогда не будут счастливы искренне и по-настоящему. Потому что их родители давят сразу на две педали одновременно — на «газ» и на «тормоз». Это педали их отношения к сложившейся ситуации. Они её не принимают до конца. И не принимают спокойно. Они не хотят быть искренними. Они действуют в рамках примитивных реакций: посылают и негатив, и позитив — и ненависть, и любовь. Всё делается за один раз. Тем самым, поддерживается лишь иллюзия равновесия. Но само объективное равновесие вовсе отсутствует. Так как «нечестные» родители качают его с одной чаши весов на другую. С ненависти к себе, на любовь к ребёнку, и обратно. Вполне может быть так, что само равновесие и не всегда портит жизнь таким семьям, сколько их ситуацию усугубляет отражение от зеркала мира. Именно в него «нечестные» семьи посылают искажённый образ своего отношения — ни любовь, ни ненависть, и в то же время — и то, и другое. А на выходе получается — уродство и суррогат всего и сразу. В общем, «ядохимикат» любви.

Казалось бы, ведь это и есть равновесие. Ведь есть и любовь и ненависть. Одно сменяется другим. И так по очереди, по замкнутому кольцу. Всё логично и по закону равновесия: на одной чаше весов — любовь, а на другой — ненависть. Что же тут может быть плохого и парадоксального? А то, что родители воспринимают свою ситуацию только со своей позиции — с платформы наблюдения взрослого человека.

Точнее даже муж воспринимает ситуацию со своей платформы, мужской, а жена — со своей, женской. И то эти платформы наблюдения — очень разные. Но даже если не учитывать всех деталей, то из внимания «взрослых» родителей упускается одна очень маленькая вещь — это платформа наблюдения их ребёнка.

Это детская платформа наблюдения — их «совместного продукта». Той новой жизни, которая пришла в этот мир и пока ещё ничего о нём не знает, какой именно он: хороший или плохой. А самим «горе-родителям» невдомёк то, каким способом происходит восприятие их жизненной ситуации душой самого ребёнка, с его стороны.

Каждому из таких родителей понятно, что, говоря условно, мы ненавидим только друг друга, но мы любим своего ребёнка. Муж понимает, что он ненавидит жену, но любит ребёнка. Также и жена — она понимает, что ненавидит мужа, но ребёнка любит.

А ведь самому ребёнку то это не понятно с его платформы наблюдения, потому что его разум — чистый лист бумаги. И на этом листе рисуется очень даже ужасающая картина — общий негатив жизни и ненависть, прикрытая любой маской. Именно на этой платформе ребёнок строит своё дальнейшее отношение ко всему миру — весь мир такой. И делает выводы — нужно быть таким же — негативным и ненавистным. И никакие объяснения и уговоры взрослых не смогут помочь ребёнку переключиться в режим восприятия любви, потому что на его листе нарисована только ненависть. Почему только ненависть? Потому что это то, что глубже всего оседает в его подсознании. Потому что родители, как правило, чаще всего демонстрируют перед ребёнком сцены искренней ненависти, а не любви.

В свою очередь, у ребёнка возникает путаница восприятия. Он вроде бы любит обоих родителей, но не понимает, почему они сами себя не любят и не уважают. В результате чего, у малыша на уровне естественных рефлексов вырабатывается совершенно противоположное отношение к себе и к окружающему миру в целом.

Дитя видит такое отношение со своей стороны и воспринимает себя как причину разлада между родителями. Однако путаница восприятия у ребёнка не возникает сама по себе, как бы на пустом месте. Такую путаницу, прежде всего, создают сами родители. И создают её бессознательно, подчиняясь маятникам. А здесь нужно не обманывать себя и друг друга, а выбрать что-то одно — либо любить друг друга и своего ребёнка, либо вообще разрывать отношения и расходиться по разные стороны, не успев создавать новую жизнь. Так в конечном итоге всегда будет страдать та самая новая жизнь, созданная такими «парадоксальными создателями». А как же тогда ребёнок? Он же продолжает воспринимать всё, что с ним происходит? Несомненно. Точнее он продолжает наблюдать за условиями жизни, которые создаются его родителями. А условия в семье — это начальная точка для дальнейшего путешествия.

Итак, малыш воспринимает себя как причину разлада между родителями. Конечно, он этого не понимает, не осознаёт, потому как ему этого никто не объяснил — по полочкам всё не расставил. Но этого даже и не требуется. Важно то, что ребёнок это ощущает внутренне — своей душой. И ощущает это так ясно и чётко, что родительская ненависть друг к другу становится частью постоянных ощущений ребёнка. А уже эти постоянные ощущения переходят в патологическое состояние, которое потом очень трудно исправить, если вообще невозможно. Всё впитывается с молоком — и хорошее, и плохое.

Поэтому единственное, что можно посоветовать сделать в такой ситуации — это перестать ненавидеть друг друга и начать просто любить, уважать и ценить. Пусть даже поначалу вам это и будет неприятно. Но если вам важен ваш ребёнок — постарайтесь уважать друг друга хотя бы ради него. А потом, когда он повзрослеет и «окрепнет» сознанием и восприятием, можно будет и разойтись. Хотя в большинстве таких случаев ненависть действительно со временем плавно и постепенно переходила в любовь. Конечно, не всегда в наивную и искреннюю любовь, но, во всяком случае, возникало взаимное уважение друг к другу. И пускай даже с небольшим притворством и меркантильными личными интересами. Поиграйте в эту игру — позаботьтесь друг о друге, но понарошку.

***

Продолжение следует…



Альберт Альчербад
transurfing.sila@mail.ru

Предыдущие выпуски: Архив рассылки



Мне нравится:
1
Поделиться
Количество просмотров: 26
Количество комментариев: 1
Метки: трансерфинг, трансерфинг реальности, альчербад, альберт альчербад, тафти, итфат, тафти жрица, жрица итфат, вадим зеланд, зеланд, сила притяж
Рубрика: Литература ~ Проза ~ Психология
Опубликовано: 21.09.2018




00
виолетта

21 сентября в 11:36
Есть вопросы?
Мы всегда рады помочь!Напишите нам, и мы свяжемся с Вами в ближайшее время!
1 1