Анекдоты

Девушка у гадалки:
– В меня влюблены два парня – Петя и Вася. Скажите, кому из них повезёт?
Гадалка, раскинув карты:
– Повезёт Пете, ты выйдешь замуж за Васю.

– Алло, это секс по телефону?
– Нет, это милиция.
– Я вам заплачу.
– Продолжай, шалун.

– Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.

Инспектор из района спрашивает директора школы:
– Почему у вас дети говорят: "пришедши, ушедши"?
– А пёс их знает, мож они так привыкши.

Кащей Бессмертный:
– Баба-Яга, пошли в кино!
Та помолчала-помолчала, а потом и говорит:
– Нет, Кащей, не для тебя эта роза расцвела!

– Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?
– Я хотел щенка...
– Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
– Но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...

– Бэрримор, что это за ужасный вой?!
– Киркоров, сэр.

В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя:
– Паф, Паф, Паф... .
Водитель:
– Ну чё, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
– Паф... Па Фрунзенской поедете?

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
– За что?
– Не чавкай.
Бабка перестала чавкать. Дед опять через некоторое время бьёт её ложкой по лбу.
– А сейчас то за что?
– Как вспомню, аж бесит.

Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довёл кота до инфаркта.

Препод студентам:
– Мне урезали зарплату и премиальные. А у меня кредит. Так что знания сдать экзамен вам не помогут.

Стоят две блондинки на остановке. Подъезжает автобус. Одна говорит водителю:
– Я доеду до Комсомольской?
– Нет.
Вторая подбегает:
– А я?

Американец достаёт бутылку водки и говорит русскому:
– Will you?
– Я те щас вылью!

Заходят две блондинки в магазин. Покупают йогурт. Одна из блондинок открывает йогурт и начинает быстро есть его. Другая смотрит ошарашенно и говорит:
– Ты чё... Дура? До кассы дотерпеть не можешь?
Вторая в ответ:
– Ты чё больная? Здесь же на йогурте написано: "Открывать здесь"!

– Иванов!
– Я!
– Петров!
– Я!
– Три тысячи тридцатый!
– Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.

Учитель логики едва не сошёл с ума, пытаясь вытереть сухое вино влажной салфеткой.

– Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
– Розы.
– Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
– Розовые розы.
– Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
– 1 розовая роза.
– Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
– 1розоваяроза.
– Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
– 1грёбанаярозоваяроза.
– Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
– 1ГРЁБАНАЯрозоваяроза.
– Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
– 1ГрёбанаяРозоваяРоза.
– Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
– 1ГрёбанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНеДашьМнеДоступСука!
– Извините, но этот пароль уже занят!

Как согреться при нашем отоплении:

1. Открыть дверцу холодильника.
2. Если стало слишком жарко, открыть дверцу морозильника.
3. Если всё ещё жарко, прикрыть дверцу холодильника.

Чем умнее человек, тем честнее он вас надурит.

СМС от жены: "Дорогой я машину помыяла".
Господи! Пусть это будет "Ы"!

Деньги в кармане ещё не крылья, но походку меняют.

Вегетарианцы не едят животных – они их объедают.

Есть ложь, есть гнусная ложь, а есть "я ничего не нажимала, оно само".

– Есть что-нибудь выпить?
– Нет.
– Плохой, плохой, плохой друг!

– Номер, который вы вызываете, не отвечает...
– Что, совсем?
– Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!

Уходя с работы, я изо всех сил стараюсь не бежать.

Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 50 тысяч.

П – усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И – вода по асфальту рекой,
В – едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О – т чего я веселый такой.

Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите.

Одна голова – хорошо, а с туловищем лучше.