Добавить анекдот

Анекдоты

Главная ~ Литература ~ Анекдоты ~ №7

"Новая папка 3"! От создателей "Новая папка" и "Новая папка 2"!


– Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, – говорит дворецкий Бэрримор своему хозяину. Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на бородатого двухметрового верзилу.
– Я несколько иначе представлял вас, мистер Холмс!
– Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России. Вы же сами велели пригласить лучшего специалиста в своём деле!


В мировой туриндустрии всё более популярными становятся "туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских. Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.


Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм – всё как положено. Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъёмник. Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова в крови, половины зубов нет. Кое-как очухивается, встаёт, сплёвывает пару зубов, смотрит вокруг:
– А всё равно лучше, чем на работе!


– Врач сказал, что у меня врождённые способности к горнолыжному спорту.
– В чём это выражается?
– У меня быстро срастаются переломы.


Чукча охотник всё-таки убил медведя. Мясо он принёс домой, шкуру подарил тёще, а цирковой велосипед достался сыну.


Учитель сказал, что я совсем не знаю математику, и поставил мне в дневник какую-то цифру.


В жизни главное не лениться. Захотел поспать – поспи.


– У меня компьютер не видит принтера. Я уже и монитор на него повернул, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?
– Пальцем покажи.


Мне не нужна война. Мне нужен мир, желательно весь.


Я не оптимист и не пессимист. Я алкоголик. В моём случае стакан наполовину виски, наполовину кола.


Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку...


"Жёлтый цвет к разлуке", подумал я, глядя на её зубы.


В постели она была как настоящая тигрица: рыжая и весом под 150 килограмм.


– Ты что сегодня делаешь?
– Ничего.
– Ты же вчера это делала.
– Я не доделала!


Жена начала подозревать мужа в измене и наняла детектива, чтобы он выяснил всё раз и навсегда. Через неделю приходит детектив и выдаёт ей распечатки телефонных разговоров мужа, а там такое написано! Вечером злая жена с порога швыряет мужу бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обречённо говорит:
– Ну и что мы теперь будем делать?
Жена в ярости тыча в бумажку:
– Сегодня вот это, вот это и весь пятый абзац!


В России есть только один запрещающий знак – бетонный блок поперёк дороги. Остальные предупреждающие.


У Сивухина страшно скрипела обувь.
– Новые ботинки?
– Старые носки...


Таблетки от голода придуманы уже давно. Они называются котлетами.


Американец, француз и вьетнамец ведут дискуссию о счастье жизни.

Американец говорит:
– Для меня счастье – это вернуться домой, съесть прекрасный ужин, посмотреть на диване футбол.

Француз:
– Вы, американцы, такие неромантичные. Для меня счастье – это прекрасный вечер с моей любовницей, мы прогуливаемся по городу, ужинаем в дорогом ресторане, а потом всю ночь занимаемся любовью.

Вьетнамец:
– Вы называете все это счастьем? Я вам расскажу, что такое счастье. Представьте: ночь, вы крепко спите и вдруг слышите громкий стук в дверь: "Господин Нгуен Ван Бинь, откройте дверь!" Обливаясь холодным потом, вы спешите, открываете дверь, а там стоят два полицейских, которые готовы надеть на вас наручники. Один из них говорит: "Господин Нгуен Ван Бинь, вы арестованы за антиправительственную деятельность и будете отправлены в трудовой лагерь на неопределённый период времени". И тут вы отвечаете: "Товарищ Нгуен Ван Бинь живет по соседству". Вот это действительно счастье!


– Алё, мам, тут папа кофе разлил на белое полотенце! Замочить его?
– Отца не трогай... а полотенце в машинку брось!


Жуть что на дорогах творится. Страшно права покупать.


Сделай послезавтра то, что можно сделать сегодня, и у тебя два дня свободных.


Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает, в какой руке у Василия Ивановича бутылка, – они её разопьют, а если нет – разобьют. Петька:
– В левой?
– Думай, Петька, думай!


– Ты когда вернёшь мне деньги?
– В мартабре.
– Нет такого месяца!
– Ну дык...


– Папочка, сегодня у нас в школе сокращённое родительское собрание: ты, я и директор.


Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши!" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь от Степашки дети ещё не слышали.


– Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометками "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" – это для мужчин?
– "М" – это для морды.


– Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
– А ты сам догадайся...
– Я варенье?!
– Да ты оптимист...


– Доктор мне каждую ночь снятся мыши, они в футбол играют, что делать?
– Вот вам таблетки, выпьете и всё пройдёт!
– А можно я завтра выпью? А то сегодня финал.













Есть вопросы?
Мы всегда рады помочь! Напишите нам, и мы свяжемся с Вами в ближайшее время!
1 1