Добавить анекдот

Анекдоты

Главная ~ Литература ~ Анекдоты ~ №6

– Девушка, а вы зеркалами заднего вида пользуетесь?
– А зачем? Включаю поворотник, считаю до трёх и поворачиваю.


– Вы читали "Анну Каренину"?
– Читал.
– Что можете сказать о героине?
– Героин – мощная вещь. А почему вы спрашиваете?


– Дорогая, тебе торт на шесть кусков порезать или на четыре?
– На четыре, я шесть не съем.


Играет мальчик в песочнице. Вдруг, шум, грохот, разбивается окно, из него вылетает мужик и падает в песочницу. Немного полежал и начинает матерится. Поворачивает голову и говорит мальчику:
– Ну, пацан, считай сколько из того окна сейчас народу вылетит!
Забегает опять в дом. Через некоторое время шум, гам. Из окна вылетает мужик. Мальчик:
– Раз.
Мужик:
– Подожди пацан, это снова я...


Звонок в дверь. На пороге – сосед с листом бумаги и ручкой.
– В групповухе участвовать будешь?
– А кто участвует?
– Ты, я и твоя жена.
– Вот ещё! Конечно не буду!
– Ну, тогда я тебя вычёркиваю.


Жена – мужу:
– Как мне всё надоело! Носить нечего, всё однообрaзно, я устaлa, у меня депрессия...
– Дорогая, я думaю тебе надо куда-нибудь съездить!
– О! Дорогой, а как думаешь, куда?!
– Думаю, в челюсть!


Илья Муромец встречает Д`Артаньяна на узкой дорожке в лесу. Д`Артаньян:
– Месье, я подданный Франции, мушкетёр. Вы должны меня пропустить.
– С дороги, я тороплюсь.
– Месье, если Вы меня не пропустите, я буден вынужден вызвать вас на дуэль.
Уходят в кусты. Через 5 минут выходит Илья Муромец, протирая меч, и бормочет:
– Вот придурок, чуть глаза проволокой не выколол...


– А у нас интервью с человеком, пытавшимся взорвать Дом 2. Геннадий, у меня только один вопрос: где Вы были раньше?


В магазине.
– Здравствуйте, мне 3 ящика водки, 50 литров пива, 30 пачек сигарет.
– Вот, пожалуйста.
– Спасибо!
– Молодой человек, подождите!
– Что?
– Возьмите меня с собой!


– Матом тебя прошу, приезжай быстрее!


Сидит мужик в туалете, тужится, тужится... Жена, проходя мимо, случайно свет выключила. Из туалета:
– А-а! Твою мать!
– Дорогой, это ты?
– Дура! Я думал у меня глаза лопнули!


Мужская дружба. Муж приходит домой утром. Жена:
– Где был?
Муж:
– У друга ночевал.
Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 ещё спит.


Молодой священник, только что закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит:
– Иди читай проповедь.
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки. Другой поп его пожалел и говорит:
– Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается – башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт, ничего не помнит. Подходит к попу:
– Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
– Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности.
– Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся.
– Ну, ладно. Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться. Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: "иду уже нах, чё". В-третьих, рясу в трусы не заправляют. В-четвёртых, кадилом махают вперёд-назад, а не над головой. В-пятых, прихожанки не сучки. В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты. В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается. В-восьмых, нужно говорить не "трындец тебе грешник", а "Господь вам всё простит". В-девятых, было 12 апостолов, а не туева хуча апёздолов. В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на хрен. В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом "Аминь", а не словами "всё звиздец, расходимся".


Спорят два грузина, чей дед был выше:
– Мой дед был таким высоким, как вот это дерево.
– А мой дед был таким высоким, как вон та гора!
– Мой дед был таким высоким, что доставал до звёзд!
– А звёзды были круглыми?
– Круглыми.
– Тёплыми?
– Да...
– Значит это были яйца моего деда!


Бабушка кашлянула в автобусе.
– Будьте здоровы!
– Я вообще-то не чихала, а кашляла.
– Да по мне хоть хреном подавилась! Пионер должен быть вежливым!


– Максим, а у меня родители на дачу уехали! Понимаешь о чём я?
– Клёво чё, помидоров привезут...


Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И вот где он ляжет, там и ставьте кровать, стол, комп и жрачку.


– Да я вообще не пью и не матерюсь!
– Пятницу вспомни!
– Ой бля, иди на...


Винни-Пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение – "Как я провёл лето". Пятачок говорит:
– Винни, а что мы писать будем? Мы ведь всё лето целыми днями "план" курили, а больше ничего не делали.
Винни-Пух подумал и говорит:
– А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето – это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка:
"Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошёл умылся. Почитал. Перед завтраком ещё немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Винни-Пух пришёл. Сразу видно – читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идёт и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и ещё пол-Букваря за ухом торчит."


К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику: "девяносто пятый", и идёт платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и даёт инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг Мазды. Он интересуется, в чём дело.
– Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть!
– Ну, и что? Это я ей проволоку дал.
– Так в салоне у неё подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать!


Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:
– Знаешь, сынок, испокон веков, серёжки в ушах носили либо пираты, либо геи. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль!


Разговаривают две блондинки:
– Представь себе, неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла на улице и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
– А ты представляешь потрясение твоего первого кота? Возвращается он домой, а он уже дома...


Приходят семь боксёров в фотосалон и просят фотографа:
– Сфотографируй нас.
– Хорошо, как вас сфотографировать?
– Значит, это, мы втроём с кулаками, типа, прём на этих четверых, а они, это, типа, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
– Сколько сделать фоток?
– Две.
– А на фига вам такие фотки? Тем более две?
– Тренер нам сказал принести две фотки 3 на 4.


Тёща разговаривает с дочкой:
– Ну вот, я салат старалась готовила: всё резала кубиками, складывала слоями, украшала зеленью! А он?! Посмотри что с ним сделал!!!
– Ну хватит уже мама! Отойдите от унитаза!


Браток в ресторане обращается к официанту:
– Слышь, соль принеси!
– Вам какую?
– А чё, разные есть?
– Да, есть "чё-за-фигня" и "ни-фига-себе".
– Давай обе тащи, разберёмся...
Официант приносит две солонки. Браток берёт одну, переворачивает, трясёт, оттуда ни крупинки не выпадает. Браток:
– Да чё за фигня?!
Берёт другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток:
– Ну ни фига себе!


У Семёна было две причины, по которым он не разрешал своей девушке ездить на его "Porsche" – у него не было девушки и не было "Porsche".


Крошка сын к отцу пришёл, и спросила кроха:
– Что такое формат цэ комплитед?


Жило у отца три сына. А квартиры свои они сдавали.


Какой же идиот мог догадаться в анкете на вопрос: "самый старший член семьи" ответить – "дедушкин!"?


– ... И вот после этого она говорит, что нам лучше остаться друзьями.
– Ну ты, надеюсь, дал ей за это по морде?
– Простите, а вы действительно психотерапевт?













Есть вопросы?
Мы всегда рады помочь! Напишите нам, и мы свяжемся с Вами в ближайшее время!
1 1