Добавить анекдот

Анекдоты

Главная ~ Литература ~ Анекдоты ~ №56

В офисе перед машиной для уничтожения бумаг стоит посетитель с толстенным манускриптом и задумчиво на нее смотрит. Подходит секретарша:
– Вам помочь?
– Да, пожалуйста.
Она берет этот манускрипт, засовывает его в машину, нажимает кнопку.
– Все.
Посетитель:
– Спасибо, а откуда вынимать копии?


Недавно проходила конференция по борьбе со спамом, приглашения были разосланы 100 000 000 пользователей.


Вчера программист Иванов отметил свой юбилей. Ему исполнилось 32 года.


Идет мужик. Смотрит – подкова лежит. Ну, обрадовался, думает, – подниму, принесу домой, на стенку повешу, будет удачу приносить. Поднимает, переворачивает... а там лошадь.


Пропала собака – очень умная. Шарик, если ты меня слышишь, позвони по номеру 654785.


Сидит компания, скучает...
– Че-то как-то скучно, да?
– Да...
– Может сыграем во что-нибудь?
– Ну можно...
– Давайте в молчанку?
– Ну давай уж...
Все замолчали, сидят уже два часа...
Голос проигравшего:
– П**дец повеселело...


– Президент США?
– Не знаю.
– Ну три буквы!!
– Правда не знаю.
– Ну вторая У!!
– ... серьезно???


– Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке.
– Я тебе что – рабыня, пиво носить?
– О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек – так кто же еще?
– Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя люблю.
– И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво:
– Ох уж эти рабы!


Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
– Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
– А ничего с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
– Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела!
– А она теперь после того шара всё сначала примеряет.


– Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
– Да.
– Ну вот. Я пришёл.
– Круто, а где принц?


Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
– Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт, доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо.
С заднего сиденья детский голос:
– Папа, а где козлы?


Вчера зашел в магазин "Всё для футбола". Купил там пиво, сигареты и телевизор.


В фирму компьютерного сервиса пришло письмо:
"Нуэтауменятуттипапробелсломался".
Ответ:
"Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются".


В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами, кpичит:
– Мама! Мама! Смотpи – пpогpаммисты!
– Почему ты так pешил?
– Они как папа – не мытые, лохматые и мозоль на попе!


В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов – бабка под колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает "крутой" Джип. В Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини, отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво:
– Даааа, красиво бабка "ушла"...


Закинул дед первый раз невод в море, пришел невод с одной травой морской.
Второй раз закинул дед невод – опять ничего, одна трава морская.
Третий раз закинул дед невод и поймал он морскую свинку.
И молвила ему свинка человеческим голосом:
– Дааа, перебрал че ты, дед, с травой морской!!!


Уникальную операцию провел недавно бультерьер Кузя. Теперь у него не хозяин, а хозяйка.


Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли все. На случай жары – стеклянная крыша. На случай ветра – проемы в стенах. И даже для зимы специально придумали железные лавочки!


Star Wind: Бля, приветик!
Yulia_On_Work: Ничего себе приветствие ((
Star Wind: Ой палец соскользнул. Я хотел “Юля” написать, а получилось “Бля”.
Star Wind: ЮЛЯ… имя у тебя красивое.. тока писать его неудобно… Бля…


Cидят два админа на работе грустят, заходит третий:
– Че такие грустные?
– Да вчера пиво пили и пароли меняли…


– Саш, мне уже надоело болтать только в аське, мне хочется визуального общения.
– У тебя есть вебкамера?


Ночью в дежурной части раздался тревожный звонок. Спасатели как-то занервничали и решили не поднимать трубку.


Надпись в маршрутке: “Уважаемые пассажиры! Большая просьба семечки есть вместе с кожурой.”


У меня дома унитаз забился… Забился в угол и кричит: "Хватит, хватит срать!"


Уезжает муж в командировку и говорит жене:
– Дорогая, я знаю что ты без секса и двух дней не протянешь, а мне надо ехать… И чтобы ты оставалась мне верна, я купил тебе этого вот робота.
Жена:
– Ты же знаешь я тебя люблю, не нужен мне робот, я никогда не изменю тебе.
Муж:
– Но все равно, робот твой! Говоришь ему "Лёлик, ко мне!" и он сделает всё как надо.
Муж уехал, а жена всё о этом Лёлике думает… и наконец решается:
– Лёлик, ко мне!
Подбегает робот, срывает с неё одежду, и поехали... час, второй, третий, пятый.
Жена уже не может продолжать, а как остановить его муж не сказал.
И она через окно кричит дворнику:
– Михалыч! Крикни "Лёлик, ко мне!" А я тебе бутылку водки!
Михалыч:
– А, ну коли так… Лёлик ко мне! АААА!
Через 3 недели муж вернулся из командировки и видит такую картину:
Окна, двери во всех домах закрыты, людей нет, только дворник Михалыч стоит прижавшись к забору с ружьем, нервно поглядывая по сторонам.
Муж:
– Привет, Михалыч, а где все-то?
Михалыч:
– Где все не знаю, но Лёлик где-то рядом!


Три стадии опьянения:
1. Достал, поссал, забыл стряхнуть.
2. Достал, стряхнул, забыл поссать.
3. Поссал, стряхнул, забыл достать.


– Девушка, вы что будете, водку или самогон?
– Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное...


– Та-ак-с, чем тут торгуете?
– Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
– Понятно-с. А кассового аппарата-то нету. Мухлюете небось? Ревизоры-то давно были?
– Недели три, царствие им небесное...


Сообщение в почтовом ящике:
"Поздравляем! Вы выиграли бесплатную годовую подписку о невыезде."


Жили-были бpатец Иванушка и сестpица Аленушка. Иванушка козлом стал, а Аленушку печка пиpогами откоpмила, pожа – во!
Потом как-то все вpоде ноpмализовалось...













Есть вопросы?
Мы всегда рады помочь! Напишите нам, и мы свяжемся с Вами в ближайшее время!
1 1