Добавить анекдот

Анекдоты

Главная ~ Литература ~ Анекдоты ~ №5

Только в России жопа – это не часть тела, а событие! А полная жопа – это вообще комплекс мероприятий!


Учительницу английского языка обокрали в Лондоне, и теперь London is the fucking capital of Great Britain.


Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
– Что нужно сказать тёте?
Мальчик, сквозь слёзы:
– Сука!


– Зря отказываешься, пельмени приличные.
– Пельмени, может быть, и приличные, но в кинотеатр обычно берут попкорн.


– Дорогой, я хочу трюфелей, лобстеров и омаров.
– А чего мелочиться? Жри сразу деньги.


Пикет "Мир без косметики", состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.


В семье гопников три девочки: Алёна, Тычёна и Ващена.


– Бог еды и плодородия у народов крайнего сервера, 8 букв?
– Вертолёт.


В психушке крик из палаты:
– Я – посланник Бога!
Крик из другой:
– Я никого не посылал!


– Ломаю вещи в доме, а потом сам их чиню. У меня золотые руки из задницы.


Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего и пять раз кота.


У бобра я ветку отобрал.
Обобрал бобра я, обобрал.


– Ты куда?
– Гулять.
– Что значит гулять?
– Гулять – значит отталкиваться ногами от земли и рассекать личиком воздух.


Дни рождения полезны для здоровья. Британские учёные доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.


– Почему сидите и ничего не делаете?
– Всё, что не делается – всё к лучшему.


Весьма порой мешает мне заснуть
Волнующая, как ни поверни
Открывшаяся мне внезапно суть
Какой-нибудь немыслимой херни.


– Сегодня ровно полгода, как завтра утром я выйду на пробежку.


Гости даже не догадались, что квартиру пришлось ещё убирать до состояния "извините, что не убрано".


– Всё надоело. Пойду брошусь под одеяло.


Мои друзья любят апельсиновый сок, а я люблю ананасовый, но когда мы собираемся вместе, мы пьём виски.


Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала..."


Моя девушка хотела котёнка, а я нет, поэтому мы пошли на компромисс и завели котёнка.


Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.


– Что вы будете делать, если лев напал на тёщу?
– Сам напал, сам пусть и разбирается.


– Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
– А где ты проснулась, дорогая?


Многие путают интеллектуальный труд с отсутствием физического.


Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два.


Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
– Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!


– Девушка, а вы зеркалами заднего вида пользуетесь?
– А зачем? Включаю поворотник, считаю до трёх и поворачиваю.


– Вы читали "Анну Каренину"?
– Читал.
– Что можете сказать о героине?
– Героин – мощная вещь. А почему вы спрашиваете?













Есть вопросы?
Мы всегда рады помочь! Напишите нам, и мы свяжемся с Вами в ближайшее время!
1 1