Меню
Добавить анекдот
Анекдоты
Главная ~ Литература ~ Анекдоты ~ №5
Только в России жопа – это не часть тела, а событие! А полная жопа – это вообще комплекс мероприятий!
Учительницу английского языка обокрали в Лондоне, и теперь London is the fucking capital of Great Britain.
Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
– Что нужно сказать тёте?
Мальчик, сквозь слёзы:
– Сука!
– Что нужно сказать тёте?
Мальчик, сквозь слёзы:
– Сука!
– Зря отказываешься, пельмени приличные.
– Пельмени, может быть, и приличные, но в кинотеатр обычно берут попкорн.
– Пельмени, может быть, и приличные, но в кинотеатр обычно берут попкорн.
– Дорогой, я хочу трюфелей, лобстеров и омаров.
– А чего мелочиться? Жри сразу деньги.
– А чего мелочиться? Жри сразу деньги.
Пикет "Мир без косметики", состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.
В семье гопников три девочки: Алёна, Тычёна и Ващена.
– Бог еды и плодородия у народов крайнего сервера, 8 букв?
– Вертолёт.
– Вертолёт.
В психушке крик из палаты:
– Я – посланник Бога!
Крик из другой:
– Я никого не посылал!
– Я – посланник Бога!
Крик из другой:
– Я никого не посылал!
– Ломаю вещи в доме, а потом сам их чиню. У меня золотые руки из задницы.
Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего и пять раз кота.
У бобра я ветку отобрал.
Обобрал бобра я, обобрал.
Обобрал бобра я, обобрал.
– Ты куда?
– Гулять.
– Что значит гулять?
– Гулять – значит отталкиваться ногами от земли и рассекать личиком воздух.
– Гулять.
– Что значит гулять?
– Гулять – значит отталкиваться ногами от земли и рассекать личиком воздух.
Дни рождения полезны для здоровья. Британские учёные доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.
– Почему сидите и ничего не делаете?
– Всё, что не делается – всё к лучшему.
– Всё, что не делается – всё к лучшему.
Весьма порой мешает мне заснуть
Волнующая, как ни поверни
Открывшаяся мне внезапно суть
Какой-нибудь немыслимой херни.
Волнующая, как ни поверни
Открывшаяся мне внезапно суть
Какой-нибудь немыслимой херни.
– Сегодня ровно полгода, как завтра утром я выйду на пробежку.
Гости даже не догадались, что квартиру пришлось ещё убирать до состояния "извините, что не убрано".
– Всё надоело. Пойду брошусь под одеяло.
Мои друзья любят апельсиновый сок, а я люблю ананасовый, но когда мы собираемся вместе, мы пьём виски.
Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала..."
Моя девушка хотела котёнка, а я нет, поэтому мы пошли на компромисс и завели котёнка.
Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.
– Что вы будете делать, если лев напал на тёщу?
– Сам напал, сам пусть и разбирается.
– Сам напал, сам пусть и разбирается.
– Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
– А где ты проснулась, дорогая?
– А где ты проснулась, дорогая?
Многие путают интеллектуальный труд с отсутствием физического.
Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два.
Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
– Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!
– Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!
– Девушка, а вы зеркалами заднего вида пользуетесь?
– А зачем? Включаю поворотник, считаю до трёх и поворачиваю.
– А зачем? Включаю поворотник, считаю до трёх и поворачиваю.
– Вы читали "Анну Каренину"?
– Читал.
– Что можете сказать о героине?
– Героин – мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
– Читал.
– Что можете сказать о героине?
– Героин – мощная вещь. А почему вы спрашиваете?