Добавить анекдот

Анекдоты

Главная ~ Литература ~ Анекдоты ~ №4

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушать правила.


– Царь-батюшка, дракон проголодался!
– А что он ест?
– Девушек невинных.
– Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...


Звонок в дверь. Хозяйка открывает.
– Здравствуйте, я ваш сосед.
– Сверху или снизу?
– Что, вот так сразу?


– Дорогой, мы уже давно встречаемся, мне кажется, у нас всё серьёзно. Не пора ли тебе представить меня своим родным?
Мужик, почесывая в затылке:
– Даже не знаю... Жена с тёщей на курорте, дети в лагере...


– Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет.


– Алло... Да... Ну... Хорошо, я подумаю....
– Кто звонил, милый?
– Петя. Зовёт нас в гости – походу, он что-то отмечает...
– Да? Хм... А что он сказал-то?
– Он сказал, цитирую: Бвебуакхе, беве, бе...


Парикмахерская. Мастер бреет клиента. Справа зайдёт, поработает, слева. За этой процедурой следит кот. То слева зайдёт за мастером, то справа. Клиент спрашивает:
– У Вас кот наверное учёный?
– Нет. Он ухо ждёт.


– И всё-таки она вертится! – сказал космонавт, приземлившись вместо Казахстана в Эфиопии.


– Ну, мальчик, проси, что хочешь?
– Плейстейшн.
– С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку... что?
– Мячик.
– Правильно, мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь – плейстейшн.


Муж – жене:
– Ты же не накрасилась!
– Ничего страшного.
– Как ничего страшного? А ты?


– Мы с женой повстречались на дискотеке...
– Как романтично!
– Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит.


Пьяный мужик заваливает домой, съедает торт и ложится спать. Утром его будит сын:
– Пап, ты не видел мой барабан?


– Отличный вечер, может, зайдёмте ко мне выпить кофе?
– Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
– Пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!


Приходит мужик домой, а в зале сидит в кресле тёща, гладит огромного добермана и тут громко говорит:
– Зять!


Если ты на диете, помни золотое правило: хочешь жрать – жри яблоко, не хочешь яблоко – не хочешь жрать.


Вот завтра встану пораньше, пообедаю и всё доделаю...


Позитивный человек – это тот, которого послали, а он вернулся довольный и с магнитиками!


Волк с очень, очень, ну оооочень хорошим зрением воет на Плутон.


Отучить жену покупать всё подряд нетрудно: попробуйте обмывать с ней каждую её покупку.


Учёные утверждают, что лимон полезен для здоровья. Особенно, если это лимон баксов!


После того как Эдик сломал штопор, Коля – зуб, а Юра – палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку.


Звоню подруге, спрашиваю как прошли выходные.
После долгой паузы:
– Как?! Прошли?!


– Свет мой, зеркальце, скажи, да всю...
– Толстая!


– Суп ему, видите ли, не нравится! Всю неделю нравился, а сегодня не нравится!


Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и складывает в сумку. Жена спрашивает:
– Коля, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
– Это не мы на два дня на дачу едем, это наш сын на два дня дома остаётся!


– Помни, после праздников тяжело только первые четыре дня!


Никто не слушал тамаду, никто не говорил тосты, никто не поздравлял жениха и невесту: в кафешке был бесплатный Wi-Fi.


Мила Йовович вышла замуж за какого-то рэпера. Теперь она Мила Йоуйоувович.


– Мне похудеть бы надо, кстати! – Ворчала Ира за столом.
Она сегодня днём с кровати упала сразу с двух сторон.


Неловко вытянула ногу, жуткая боль в стопе. Кричу мужу: "Ногу свело!" А в ответ: "Рамамба Хару Мамбуру!" Заботливый.













Есть вопросы?
Мы всегда рады помочь! Напишите нам, и мы свяжемся с Вами в ближайшее время!
1 1