Добавить анекдот

Анекдоты

Главная ~ Литература ~ Анекдоты

Всё!!! Хватит о мужиках! Давайте лучше поговорим о Вселенной, Космосе или о других Мирах...
– Интересно..., а там МУЖИКИ есть?


Гадалка раскладывает карты
и говорит клиентке:
--О! До пятидесяти лет
вы будете страдать от нехватки денег.
--А потом?
--А потом привыкните.


Кто сказал, что мы только портим Природу?
А как же, например, кружева в озоновом слое?


Кто сказал, что мы только портим Природу?
А как же, например, кружева в озоновом слое?


Кто сказал, что мы только портим Природу?
А как же, например, кружева в озоновом слое?


Cкорая, приехжайте скорей у мужа белая гарячка!!!
-А что,собственно случилось?
- Да вы понимаете, по комнате бегают чертики, а он их не видит!!!


Прихожу домой пьяная. Муж из спальни:
– Солнышко, что это у тебя там упало?
– Моя шубка...
– А почему с таким грохотом?
– Твоё солнышко из неё вылезти не успела!!


Бабуля сняла все деньги со сберкнижки. Через некоторое время возвращается в банк и снова открывает вклад.
Ее спрашивают:
- А зачем снимали?
- Как зачем? Пересчитать, все ли на месте.


- На улице холодно,
я сегодня в осенней куртке шёл,
я думал о смысле жизни,
о смерти, и о том что я дебил


– Всё!!! Хватит о мужиках! Давайте лучше поговорим о Вселенной, Космосе или о других Мирах...
– Интересно..., а там МУЖИКИ есть?


ОБЪЯВЛЕНИЕ У ДЕКАНАТА:
--СТУДЕНТЫ,ИМЕЮЩИЕ ХВОСТЫ
И НЕ СДАВШИЕ ЯЗЫКИ,
БУДУТ ПОВЕШЕНЫ НА ВТОРОМ ЭТАЖЕ--


Двое знакомых сидят в кафе.
--Жизнь похожа на чашку чая,
-- задумчиво произносит один из них.
-- Почему? --удивляется второй.
-- Откуда мне знать? Я что , философ?


Гадалка раскладывает карты
и говорит клиентке:
--О! До пятидесяти лет
вы будете страдать от нехватки денег.
--А потом?
--А потом привыкните.


— Холмс, я просто хотел узнать, не мучает ли вас бессонница.
— Ватсон, и ради этого вы решили меня разбудить?


-Cкорая, приехжайте скорей у мужа белая гарячка!!!
-А что,собственно случилось?
- Да вы понимаете, по комнате бегают чертики, а он их не видит!!!


По данным отечественных операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки.


ЗВОНИТ ТЕЛЕФОН . .ХОЗЯЙКА БЕРЕТ ТРУБКУ,
А ТАМ ПЬЯНЫЙ МУЖИК:
- АЛЛО! СКАЖИТЕ, А Я С ВАМИ ПО ТЕЛЕФОНУ РАЗГОВАРИВАЮ?
- НЕТ, ПО ТЕЛЕВИЗОРУ!
- ГОСПОДИ! ПРЯМОЙ ЭФИР, А Я ...В ТРУСАХ!


– Воткни ему кол осиновый в сердце, пока он спит.
– Но как ты узнал, что он вампир?
– Так он ещё и вампир?!


Подходит пьяный компьютерщик к диджею:
– Слушай, поставь песню Пугачёвой о том, как у неё завис Windows.
Диджей начинает объяснять, что такой песни нет.
– Как нет, – возмущается компьютерщик, – она же поёт: "Кликну, а в ответ тишина. Снова я сижу у окна."


– Я слежу за своей фигурой, но, стоит отвернуться, как она уже что-нибудь жрёт!


– А Глеб Жеглов сильнее, чем капитан Америка?
– Начнём с того, что он майор...


Люди думают, что если назвать что-нибудь классикой, то можно забыть о том, что это – мусор.


Ну нужно бояться возраста – будешь чудить так же, только медленнее.


Девочки бухали, ели, танцевали.
Мальчики платили, злились, матерились.


– Мне сегодня три парня место уступили в автобусе!
– Поместилась?


Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
– Колян, а где Петрович?
– Да ему плохо стало, он упал, где-то в двух километрах отсюда.
– И ты бросил Петровича и потащил кабана?!
– Ну, Петровича-то никто не сопрёт!


– А давайте Димона разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальём!
– А давайте лучше меня так разыграем!


– Хочу на колесо обозрения!
– Там страшно, смотри не обозрись!


В США в продаже появился набор "Юный полицейский". В него входят: полицейский значок, пистолет, наручники, пончики и труп напарника, чтобы мстить за него.


Сидят два древних грека, пьют вино. Подходит третий грек:
– Молодые люди, амфоры не выкидывайте, пожалуйста.











1 1