Добавить анекдот

Анекдоты

Главная ~ Литература ~ Анекдоты

- Какой из себя утконос? Ну это типа бобра с клювом...
- Нет, это официальное название должности санитарки в больнице.


- Садись, Вовочка, два!
- Не надо, МарьВанна! Вы слишком строги к себе...


- Девушка, а можно вас растрогать?
- Ну, попробуйте...
- А два раза?


- Немой свидетель он застоя...
- Не ной! Не мой, не твой, не наш!..


Разрешитие представиться: я маньяк.
Расчетливый, хладнокровный, неотвратимый убийца.
Свое ремесло выполняю методично и регулярно.
Никогда не щажу.
Убиваю по-разному, но всегда зверски, глумясь над жертвой.
Я убиваю время.


- Как называется, когда, ну вроде уж совсем мини.., а потом оказывается, что это были только такие шорты...
- Это безобразие называется ...просто нечестная девушка.


Основной закон органической химии: если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом дерьма, то получится 2 килограмма дерьма. Правда, некоторые ученые видят в этом феномене опровержение Закона сохранения материи...


- Как называется, когда вроде, НУ СОВСЕМ, мини-юбка... а потом оказывается, что это были просто шорты..?
- Наверно, просто нечестная девушка...


Реклама в магазине "овощи и фрукты "дамам желающим сохранить изящество линий ,рекомендуем бананы .Вы видели когда-нибудь толстую обезьяну ?"


Всё!!! Хватит о мужиках! Давайте лучше поговорим о Вселенной, Космосе или о других Мирах...
– Интересно..., а там МУЖИКИ есть?


Гадалка раскладывает карты
и говорит клиентке:
--О! До пятидесяти лет
вы будете страдать от нехватки денег.
--А потом?
--А потом привыкните.


Кто сказал, что мы только портим Природу?
А как же, например, кружева в озоновом слое?


Кто сказал, что мы только портим Природу?
А как же, например, кружева в озоновом слое?


Кто сказал, что мы только портим Природу?
А как же, например, кружева в озоновом слое?


Cкорая, приехжайте скорей у мужа белая гарячка!!!
-А что,собственно случилось?
- Да вы понимаете, по комнате бегают чертики, а он их не видит!!!


Прихожу домой пьяная. Муж из спальни:
– Солнышко, что это у тебя там упало?
– Моя шубка...
– А почему с таким грохотом?
– Твоё солнышко из неё вылезти не успела!!


Бабуля сняла все деньги со сберкнижки. Через некоторое время возвращается в банк и снова открывает вклад.
Ее спрашивают:
- А зачем снимали?
- Как зачем? Пересчитать, все ли на месте.


- На улице холодно,
я сегодня в осенней куртке шёл,
я думал о смысле жизни,
о смерти, и о том что я дебил


– Всё!!! Хватит о мужиках! Давайте лучше поговорим о Вселенной, Космосе или о других Мирах...
– Интересно..., а там МУЖИКИ есть?


ОБЪЯВЛЕНИЕ У ДЕКАНАТА:
--СТУДЕНТЫ,ИМЕЮЩИЕ ХВОСТЫ
И НЕ СДАВШИЕ ЯЗЫКИ,
БУДУТ ПОВЕШЕНЫ НА ВТОРОМ ЭТАЖЕ--


Двое знакомых сидят в кафе.
--Жизнь похожа на чашку чая,
-- задумчиво произносит один из них.
-- Почему? --удивляется второй.
-- Откуда мне знать? Я что , философ?


Гадалка раскладывает карты
и говорит клиентке:
--О! До пятидесяти лет
вы будете страдать от нехватки денег.
--А потом?
--А потом привыкните.


— Холмс, я просто хотел узнать, не мучает ли вас бессонница.
— Ватсон, и ради этого вы решили меня разбудить?


-Cкорая, приехжайте скорей у мужа белая гарячка!!!
-А что,собственно случилось?
- Да вы понимаете, по комнате бегают чертики, а он их не видит!!!


По данным отечественных операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки.


ЗВОНИТ ТЕЛЕФОН . .ХОЗЯЙКА БЕРЕТ ТРУБКУ,
А ТАМ ПЬЯНЫЙ МУЖИК:
- АЛЛО! СКАЖИТЕ, А Я С ВАМИ ПО ТЕЛЕФОНУ РАЗГОВАРИВАЮ?
- НЕТ, ПО ТЕЛЕВИЗОРУ!
- ГОСПОДИ! ПРЯМОЙ ЭФИР, А Я ...В ТРУСАХ!


– Воткни ему кол осиновый в сердце, пока он спит.
– Но как ты узнал, что он вампир?
– Так он ещё и вампир?!


Подходит пьяный компьютерщик к диджею:
– Слушай, поставь песню Пугачёвой о том, как у неё завис Windows.
Диджей начинает объяснять, что такой песни нет.
– Как нет, – возмущается компьютерщик, – она же поёт: "Кликну, а в ответ тишина. Снова я сижу у окна."


– Я слежу за своей фигурой, но, стоит отвернуться, как она уже что-нибудь жрёт!


– А Глеб Жеглов сильнее, чем капитан Америка?
– Начнём с того, что он майор...













1 1